artistic sublimation

MI PIACE PROPRIO QUESTO OROSCOPO

2010-09-13T21:24:00.000-07:00

Tra tutti i nasi delle attrici famose, quello di Cate Blanchett è il mio preferito. È forte e deciso, esuberante e irregolare. È più largo e carnoso della maggior parte dei nasi considerati “femminili”, ma è sensuale e affascinante. Ha così tanti aspetti diversi che sembra cambiare forma a seconda di come lo guardi. Meraviglioso!

È fondamentale che MI ribelli agli standard della nostra cultura......

DOVE?

2010-09-01T21:48:00.001-07:00

Scorpione

23 ottobre – 21 novembre

Nella maggior parte dei programmi d’informazione in tv vediamo solo dei presunti esperti che urlano opinioni semplicistiche. A volte sono divertenti, ma raramente illuminanti. I saloni del Café Guerbois di Parigi nel 1869 offrivano uno spettacolo molto diverso. Artisti e scrittori si riunivano per ispirarsi a vicenda. Il pittore Claude Monet scrisse che le loro discussioni “aguzzavano la mente, incoraggiavano la ricerca aperta e disinteressata e caricavano di un entusiasmo che durava per settimane. Se ne usciva sempre più coinvolti, più determinati e con le idee più chiare e precise”. Questo è il tipo di interazione dinamica che dovresti cercare, Scorpione.

SOLO FOTO OGGI

2010-08-23T19:58:00.001-07:00

BELLISSIMA ESTATE 2010..............

............

18 GIUGNO

2010-06-18T19:20:00.000-07:00

18 Giugno. Oggi e' il 18 di Giugno e per me e' un Giugno diverso.
Pochi oggi si ricordano di un anno fa. Anche se allora erano in molti ad aspettare quel momento. Mi piace pensare che si sia ricordato di quel Giovedi' 18 Giugno, 2009.

Non tendo a ripescare troppo il passato, ma ci sono certi eventi che non possono scapparmi via facilmente, anche se per riprenderli devo nuotare contro un fiume in piena.

Ero in Italia un anno fa. Ed ero appena tornata dall'Inghilterra. Mia madre e mia sorella mi aspettavano all'aereoporto con il motivetto di una marcia nuziale e io arrivavo con due bagagli pieni di regali e di vestiti. Ricordo tutto di quel giorno, il sole di Roma, la corsetta mattutina, il suo messaggio, l'enalotto, la mia preparazione.
I vestiti americani provati e sfilati a mia madre. 20 minuti in taxi per arrivare a Trastevere. L'incontro. Da lontanto. Il fazzoletto bianco. L'abbraccio. Un bacio. Il primo.

Sprofondare in quei ricordi e' come far parte ancora di quella giornata, di quel momento.
Poi apro e chiudo gli occhi, c'e' questo computer e queste parole.

C'e' un'amara tristezza. C'e' quella luce, quel caldo, quell'eleganza, quel giorno a Roma ad occuparmi la mente.

SEVERAL TIMES

2010-06-14T18:41:00.000-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=30FRNelDDkQ&feature=related

Un pazzo con una maschera da hockey che si aggira per le strade di casa mia. Due volanti della polizia davanti alla mia porta.
E' rientrata ora? si perche'? c'e' un tipo con una maschera che e' stato visto uscire dall'appartamento davanti al suo, e attraversare la strada. ha visto niente? no...non ancora. SPERO BENE.

Una canzone bellissima, che mi ricorda quel momento, ma della quale non ricordo il titolo. Arriva cosi per caso Domenica, del tutto inaspettata. Cerco disperatamente un bagno non riesco ad ascoltare quella canzone, non riesco a toccare quel momento. Il locale e' grande. Mi ritrovo in una stanza privata, senza nessuno, ma con un grande pianoforte a coda. Io, da sola, con quella musica Jazz, della quale ricordo esattamente il motivo, che ho ascoltato cosi tante volte a Marzo. Ma che non riesco a ritrovare piu' nella mia library. Mi piaceva cosi tanto quel motivo.

Un scossa di terremoto forte, mi spaventa. Mi faccio piccola piccola, penso ci risiamo, ho nuotato troppo veloce, faccio la doccia mi gira la testa. Invece e' la terra che gira, il mio costume, gli occhialetti, la cuffia, lo shampoo e il balsamo. Gli asciugamani per terra. E uno tsunami in piscina.
I telefoni non funzionano per ora. Sono solo scossa.

San Diego. Mi da tanti segni ultimamente. Mai come adesso.

San Diego che mi stai dicendo: Vale e' ora di tornare?!
Vado a dormire un po' agitata stanotte, con la paura che la terra mi scuoti ancora.
Buonanotte San Diego.
Buongiorno Italia.

TANTE VOLTE

2010-05-11T19:38:00.001-07:00

Si dice e si pensa che le ultime volte siano le piu' belle.
Cosi come gli ultimi giorni di una vacanza o gli ultimi anni di scuola. Come l'ultimo sorso di acqua in una bottiglia senza essere piu' assetati.

O forse siamo noi...che riconoscendole come ultime le vogliamo rendere speciali e memorabili, le viviamo con spensieratezza.
O forse, passati quei momenti, ci piace ricordarli come magici; e non riuscendo a vivere benissimo il presente tendiamo a ritoccare il passato.

Io guardo spesso al futuro.
Ci saranno tante ultime volte prima della partenza.
Ma spero anche che ci sara' qualche prima volta.
O forse bastera' rendere le ultime volte come le prime e provare sensazioni estranee.
Estranee ma confortevoli.
Con la consapevolezza di nuove,
prime ed ultime volte ancora in arrivo

TROVARE LE PAROLE

2010-04-30T22:05:00.001-07:00

Non riesco a trovare delle parole per riempire questo spazio bianco oggi.
Ho provato anche ieri.

Vorrei fosse gia' domani.

Vorrei ritrovarlo nei miei occhi e ritrovarmi nei suoi.
Quegl'occhi, mi hanno detto, ti riconosco, eccoti, sei tu.
Ti avevo vista gia' da tempo. Ci sei sempre stata.
Ora sei qui.

SETTEMBRE 2010

2010-04-16T17:04:00.000-07:00

Oggi e' una giornata speciale.
Qualche mese fa e non sembrano cosi tanti mesi fa, Io e Daniele pensavamo che il grande giorno sarebbe arrivato a Settembre 2010. I ciliegi, dicevamo, non fioriscono a Settembre in Giappone, ma e' davvero un bel mese.
Cosi Daniele aveva anche messo sulla voce di skype, tanti punti esclamativi a quella data.

Oggi ho parlato al mio capo e finalmente mi ha dato un accordo sincero per tornare in Italia. Torno in Italia, Settembre 2010!!!!!
5 mesi. Quasi 5 anni.
Settembre 2010, suona bene e come quasi tutte le date, gli orari, i pensieri vissuti con Daniele profuma di destino.

Oggi, Aprile 2010, vorrei chiamarlo e condividere con lui questo momento, torno finalmente, torno in Italia e sono cosi felice.

Non posso, vorrei, anche se sono le 3 di mattina a Roma.
Avrei voluto rispondere con questa data tanto tempo fa,
avrei voluto trovarla dentro di me tempo fa.
E' stato difficile. E' un grande sollievo, ora.

Sono state tre settimane difficili, come un test, con troppe aspettative da me stessa, troppe richieste per questo momento, troppe esigenze per una conoscenza che sta crescendo.

Ora invece so che ho trovato una certezza, che cercavo e forse aspettavo da chi mi stava accanto.
La certezza, l'ho trovata dentro di me.

Un senso di gratitudine mi attraversa senza sapere bene di che (come dice Erri) per chi c'e' stato forse. Un rimpianto per non essere stata leggera nel gestire questo momento.
Ho tolto un gran peso.

E' come se ora fosse "Il peso della farfalla".

VALORE

2010-04-11T20:13:00.000-07:00

Ieri ho conosciuto Erri De Luca. E' stato un pomeriggio italiano. Nei suoi occhi e nelle sue parole ho rivisto e ascoltato i racconti di mia sorella.

Considero valore ogni forma di vita, la neve, la fragola, la mosca.

Considero valore il regno minerale, l'assemblea delle stelle.

Considero valore il vino finche' dura il pasto, un sorriso involontario, la stanchezza di chi non si e' risparmiato, due vecchi che si amano.

Considero valore quello che domani non varra' piu' niente quello che oggi vale ancora poco.
Considero valore tutte le ferite.

Considero valore risparmiare acqua, riparare un paio di scarpe, tacere in tempo, accorrere a un grido, chiedere permesso prima di sedersi, provare gratitudine senza ricordare di che.

Considero valore sapere in una stanza dov'e' il nord, quale e' il nome del vento che sta asciugando il bucato.

Considero valore il viaggio del vagabondo, la clausura della monaca, la pazienza del condonnato, qualunque colpa sia.

Considero valore l'uso del verbo amare e l'ipotesi che esista un creatore.
Molti di questi valori non ho conosciuto.

Erri De Luca

Considero valore aver conosciuto Erri a San Diego.
Considero valore queste lacrime e questa riga di mascara sulle gote, le mie mani fredde e la mia sensibilita'. La mia voglia di capire e di giustificare. Considero valore questa foto, quel momento.

Considero valore il silenzio in questa stanza, la tristezza nei miei occhi, i sorrisi e le risate che a volte mi travolgono.
Considero un valore questa esperienza americana prima, durante e nel prossimo futuro quando, nella mia Italia di nuovo, assoporero' forse un pomeriggio italiano come quello trascorso ieri.

MI RITORNI IN MENTE

2010-04-09T15:41:00.000-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=nkwiNMzjUcw&feature=related

Per un attimo divento lei.
Ciao sono a Roma come stai? ci vediamo?

Mi sono fidanzato, ah davvero..
Sono curiosa di vedere lei.
26 Novembre 2009
Bambina vieni a cena da me stasera?

Sono esausta. Sono a San Diego.
Mi ritorna in mente questa musica. Mi ritorni in mente tu.
Di notte il mio corpo non si abitua. La mia mente e' confusa.
Sono a casa dei miei.
Sono a casa sua.
Mi manca l'Italia. Mi manca una parola. Come stai?
Una catena alle braccia e una alle mani.
Lascerei tutto. Tornerei indietro, Tornerei a quel Febbraio 2009.

Un respiro profondo, non funziona.
Una fibrillazione di nuovo. Torna quel colpo di tosse ancora.
Pensavo di si. Sentivo di si.

Marzo, cancello, Aprile 2010.

OGGETTI, NON SOLO OGGETTI

2010-03-10T23:32:00.000-08:00

http://www.youtube.com/watch?v=qRkGp9_mcok&feature=related
Un vaso. Due vasi. Uno specchio. Una crema. Un tubicino con della mostarda.
Sono pronta. Sono pronti i primi oggetti da portare in Italia da San Diego.
E' strano, pensare di impacchettare le prime cose che faranno una vita in movimento, una vita diversa. Una casa diversa.

Lunedi, la settimana sembrava lentissima, sembrava non iniziare, avevo paura non potesse mai finire. Giovedi'. Mi piace questo pezzo, mi piace l'inizio, ho cosi tanta voglia di iniziare.

Quello che mi aspetta e che sentiro' di nuovo, toccando Roma, toccando quella porta, quel gradino dove sono rimasta seduta in attesa, frastornata, incredula.
Paura di quelle lacrime. Solo paura stasera.
Lascero' queste magnifiche piante, un giorno vicino quanto mai ancora lontano, affidero' le mie bambine a qualche abitante di San Diego.
Apriro' il mio respiro a te, ti ascoltero' amore mio, ti guardero' negli occhi, leggero' la tua anima, sentiro' le tue mani, percepiro' il tuo calore.
Sto arrivando con qualche oggetto, te li affido.
However non scordare, non sono solo oggetti.

DAMMI LA TUA MANO

2010-02-11T17:23:00.000-08:00

Dammi la mano come prima,
Riesco a toccarla, toccala ora.
Attraversa questo oceano ancora.
Dammi i tuoi pensieri ora.

Ti do la mia mano.
Suono il tuo piano.
Porto con me uno spartito.
Sono con me, indietro, quelle note.

Avanti. Il tempo va avanti.
Senza mano
con quel piano
un nuovo spartito.
Suona, come prima amore mio.

HE BOTHERS ME

2010-01-29T09:08:00.000-08:00

BOTHERED....

E NON SOLO QUESTO

2010-01-05T20:51:00.001-08:00

http://www.youtube.com/watch?v=dH3GSrCmzC8
C'e' un barattolo di nutella sul tavolo, qui in soggiorno.
Di solito non c'e mai...
C'e' la veneziana tirata ancora su perche' tanto fra poco va a fumare una sigaretta.
C'e' il suo coprisole in macchina che e' ancora giu, dopo quel viaggio in macchina col sole forte stamattina.
Il ciambellone e' quasi finito. La New Castle e' ancora in frigo. Le tazzine del caffe' le ho lavate senza pensarci, peccato sarebbe stato bello averle ancora qui con me.
Ci sono tante foto insieme, ci sono sguardi profondi, ci sono tentativi di leggerti dentro, ci sono 2 mani. 10, 20, 40 dita.
Ci sei tu, fra tre ore sarai in Europa.
Ci sei tu in viaggio di ritorno da San Diego.
Ci sono io, una giornata di lavoro, senza casa, senza vestiti oggi.
Ci sono frasi, pensieri dentro di me e la voglia di vivere quei momenti come prima, diversi da prima.
Ci siamo noi.
Bello avere questa sensazione oggi, non proprio uguale, non cosi diversa.

E' QUASI QUI.

2009-12-22T22:37:00.000-08:00

Mi godo questo momento di attesa. Conto le ore dopo aver contato i giorni. Quelle giornate a Roma sembrano cosi lontane. La distanza con l'Italia mi ha aiutato.
In questi gorni mi sono ritrovata a sprofondare nella mia ferita e ad aver paura di non riemergere. O forse meglio di riuscire ad emergere. Perche' io, ci ho creduto.
Mi godo questo momento di attesa, mi godo la speranza che riesca a tornare fiduciosa come prima. Penso poco, troppo fa ancora male.
Mi godo questi pochi giorni di vacanza.
Aspetto quel calore, aspetto quegli abbracci e quei baci. Aspetto finalmente te.

2009-12-17T17:45:00.000-08:00

.....it Don't Mean A Thing (If It Ain't Got That Swing).......

Parti dall’idea che dovresti condividere le tue energie vitali soprattutto con chi fa cantare, fremere e ballare la tua anima.

QUANDO MENO TE LO ASPETTI

2009-12-16T01:09:00.000-08:00

Le porte si aprivano senza toccarle. C'e' chi mi ha detto, perdo punti con queste porte.
Ora restano solo quelle di una macchina.
Le porte erano quello di un ospedale. Un ospedale lontano.
Si sono aperte quelle porte, e mentre passavo attraverso..dico a mia madre "quando meno te l'aspetti", perche' la vita e' un quando meno te l'aspetti.

Avrei voglia di qualcosa che mi aspetto. Perche' aspetto tanto, da tanto.
E questo tanto non e' il quando.
Allora penso, una soluzione c'e'. Non aspetto.
Oggi non aspetto niente.
Un Natale.
Sara' un Natale.
Fine anno 2009.

OGGI PENSO

2009-12-15T11:42:00.001-08:00

Oggi penso.
Oggi penso, a volte le intenzioni e desideri sono tanto piu' intensi e surreali, fiabeschi e emozionanti quanto sono stati agognati.
Poi a volte cosi come per disincanto, tanto piu' si e' creduto qualcosa avvenisse, tanto piu' si rimane lacerati dalla perdizione dell'evento stesso.
Ora penso.
Non ci sono freni, non ci sono limiti e il sogno scompare. Dura l'attesa. Dura la ricomparsa.
Attendo, quelle sensazioni magiche di stordimento. Quella voglia di desiderare quanto possibile attendere.
Oggi penso.

NON ARRIVA

2009-12-14T00:46:00.000-08:00

http://www.youtube.com/watch?v=aI-ezEtJ_-s
E' tardi. Ma non riesco a dormire. Ricominciare. Da capo. Di nuovo.
Di nuovo da capo. E' lunedi. Qualcuno torna, molti vanno. Tanto arriva.
Mi proteggo, non mi sento da meno. Non lo sono mai stata.
Piove a San Diego, tre giorni di pioggia. Grigio.
Spero in un domani col sole.
Arrivera' il sole per qualche giorno.
Lo sentiro'.
Il sole.

GIRO L'ANGOLO

2009-12-11T18:17:00.000-08:00

http://www.youtube.com/watch?v=11pjvFdjug4
Giro l'angolo. Il passo e' fermo. Forse mi aspetta sempre lo stesso, sono io che spero di vedere il nuovo dietro a quell'angolo.
Sono felice ora, che ci sia.
Nove mesi. Il giusto tempo per una gravidanza. Ma non e' il mio caso. Nove mesi che non scrivo il mio blog. Serena, pacata, appagata, energica e stanca, felice. Non chiedevo di piu'. Mi e' stato chiesto di piu'. Decidere di tornare, per investire con un uomo. Non ti puoi fidare di lui. Mi fido di lui.
E' stato bello toccare, l'idea di tornare.
San Diego e' piu' vicina che lontana una volta ancora, mi ride e mi invita a girare quell'angolo insieme.
Quel mondo esiste. Quell'esclusivita' no.
La bolla si rompe, non vedo piu' attraverso.
Nove mesi dopo, dietro a quell'angolo.

UN NUOVO RESPIRO

2009-04-10T08:12:00.000-07:00

Qualche tempo fa, in un giorno particolare, in un giorno segnato nella mia vita di tre anni fa, mi arriva un messaggio sul cellulare italiano. Una sorpresa da una persona che conosco ma che non ho mai visto. Ogni giorno ci scriviamo e ci parliamo, nella sua e nella mia mente. Con le sue e le mie mani.
Leggo quel messaggio e con piacevole meraviglia sorrido, da quel messaggio esce così tanta luce, ed un'intuizione mai provata.

I giorni passano mia madre viene e poi se ne va, un angelo, una chioccia, tra due mesi penso sono di nuovo in Italia. Non vedo l'ora, per conoscere quel messaggio, per rivedere i miei amici. Per rivedere Roma di Giugno. Il mare tanto disprezzato che però non c'è qui in California.

Non male San Diego, sembra quasi di essere in vacanza, cominicia il sole che ti abbronza, anche se oggi sta per piovere, è venerdì prima di Pasqua. Sono contenta.
Vado in lab più leggera oggi. E metà Aprile.

RICOMINCIO

2009-03-26T18:29:00.000-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=DsQ6vy9PB08
Ricomincio a scrivere il mio blog. Ricomincio da capo. E' andata. Ho fatto tutto. A poche ore da quello che ricorderò come un incubo e uno stress, subito e annientato a poco a poco con questa nuova giornata, con questa serata che sta arrivando.
E' passato quel momento. Per poco più di un'ora mi sento un topo da laboratorio, e mi viene da piangere quando mi sento il cuore battere in gola, e le orecchie fischiare forte forte. Un infermiera carina ed un medico veloce. Tutti e tre con una mascherina verde.
Tutto scorre, e sono di nuovo fuori. Sono di nuovo in pista. Poche parole, per ringraziare con il cuore chi mi è stato vicino, chi mi ha sopportato, supportato.
Chi legge questo blog e chi non lo legge più.
Un pò di riposo, un pò di coccole, affetti da lontano e da vicino.
Sono qui.

MI VIDITA

2009-03-09T22:05:00.000-07:00

Ho tanto sonno. Ma vorrei lasciare poche parole per descrivere queste giornate.
San Diego non è solo mare e spiagge, non è solo surf e grandi grigliate al bbq, feste senza conoscenze vere. San Diego è anche cercare un medico competente per due mesi senza una risposta vera. E' una decisione senza una visita. E' una persona che se ne va per sempre.
Penso ai messicani e alla loro visione della morte e al loro rapporto colorato con l'adilà, spero che anche lui potrà giocare e ballare ora con quelle bamboline colorate che ho visto tante volte al mercato. Scheletri travestiti da persone. Vedo a volte persone travestite da scheletri. Vedo il mio scheletro oggi.
San Diego è un medico che non parla senza le mie domande, è un medico staccato e completamente impersonale, sono solo una dei one thousand patients in carmel valley hospital. Troppo impegnativo e pericoloso assumere qualche tratto di personalità e calore. Dovrei partire mi dico e mi ripeto ma non ho il coraggio di parlare con il mio capo. Andrà tutto bene.
I giorni passano ed è Marzo. Ricorderò questo inizio di anno come qualcosa di diverso.
Una preoccupazione.
Pochi amici veri qui, tanto calore ed energia da lontano.
Voglia di tornare.

SEMBRA TUTTO CHIARO

2009-03-06T22:33:00.001-08:00

http://www.myspace.com/vusimahlasela
Oggi tornavo da Carmel Valley, con questa canzone nello stereo e quelle parole in mente.
Se trovassi questa canzone e se trovassi quelle parole nella mente ora potrei cancellarle solo riascoltandola tante volte.
Per un attimo penso ora lo chiamo, ora gli parlo, lo guardo negli occhi e gli dico tutto, gli chiedo un consiglio, gli chiedo un abbraccio. Sono arrivata a Scripps, è tardi. Tanto non mi pensa.
Io penso a 4 anni fa', quella mattina, quando il telefono squillò due volte prima di rispondere. Ricordo tutto di quel sole di Settembre quella corsa giù per la Cassia, io guido la mia ka, guardo diritto a me e prendo la sua mano, un silenzio invadente, tutto troppo chiaro ormai.

Faccio le scale e arrivo in lab, difficile rimanere concentrata oggi. Non so cosa devo fare, torno in Italia faccio tutto, torno più leggera. Rimango qui, rimango a San Diego ancora per un pò.
Simona mi chiama, mi è vicina, mi fa troppo piacere, grazie Simo. Avrei voglia di chiamare Anto e Tiziana, ma è tardi ormai, le ore passano in silenzio al microscopio. Ed è un bene che passino. La decisione sembra più vicina. E' un bene che quell'immuostochimica sia venuta. Non posso andare ora, arriverà mia madre. Arriverà Cyrine, la mia dolce Cyrine tornerà giovedì.

Aspetto mia madre. Aspetto Cyrine. Aspetto qualcuno che arriverà.
Aspetto quel momento.

UNA DINAMICA

2009-02-20T14:59:00.001-08:00

In questo paese, dove le giornate scorrono lente e produttive, dove ogni giorno una piccola pietra è aggiunta ad un muro compatto, noi italiani ci sentiamo profondamente soli. Si creano gruppi e si creano dissapori senza sapere bene perchè. Si fanno domande e non si ricevono risposte.
Osservo persone che si affannano a cercare di farsi amici un pò tutti, senza distinzione di eventi e parole. Persone incapaci di schierarsi ma jumpanti da una zona all'altra. E' un fenomeno comune, che riesco a malapena a tollerare e che da circa tre anni cerco di allontanare quando frequento gli italiani.
Questi gruppi si fanno e disfanno, si mescolano e poi qualcuno, come me si ritrova, un pò di la un pò di qua. A volte mi sembra di stare in un piccolo paesello italiano, dove ci sono le reginette e i principi, le galline e i maiali.
Apro gli occhi e respiro, sono nata e cresciuta a Roma, difficile scordarsi i grandi spazi urbani e la folle gente.
Difficile scordarmi, dove sono ora? in una dinamica nuova. Facile osservarla.

TI GUARDO NELL'OCCHIO

2009-02-17T19:13:00.000-08:00

http://www.youtube.com/watch?v=92u_eUMMbEY

Sono tornata dalla Baja.
Tre giorni senza pensare, senza troppe domande. Senza una vera risposta. Un viaggio senza decisione, spensierato, tante risate e scoprire persone vecchie e nuove.
Un urlo a concludere questa giornata, una violenza che non mi aspettavo. E una difficoltà nel comprendere qualcuno che mi evita e che non ho ancora conosciuto.
Penso a me questa volta e alla mia invincibilità a questo corpo che potrebbe cambiare da un momento all'altro. E al perchè non riesca ad abituarmi a questa idea, la mattina mi sveglio alle 6, non succede in Baja.

Chiamo una balena, qualcuno non mi crede, agisco piano piano. Lei viene e mi mostra il suo occhio, un contatto inimmaginato. Un occhio azzurro chiaro che mi guarda e si muove, immenso come quello di un elefante. Viene e riesco a toccarla, mi inzuppo la giacca e il bracciale di legno, ma non importa, è morbida, questo essere immenso, questa creatura gigante che avevo dimenticato esistesse e che non sapevo potesse cercare l'uomo. Viene e ci vuole, si gira e rigira sotto la nostra barchetta. E' arrivato il momento tanto atteso, è un'emozione davvero non aspettata. Mi tremano le mani, avrei mai pensato di toccare una balena? quella balena cui esistenza era legata ad una favola raccontata 26 anni fa è ora legata a Valentina, ad un contatto veloce e bagnato.

Un'esperienza unica, breve ma intensa. Che ricorderò e che mi farà compagnia per un pò.
Grazie Lola!

MI ARRIVA UN'EMAIL

2009-02-10T15:14:00.000-08:00

Oggi mi succede questo. Sono qui davanti al computer da 15 minuti e non riesco ad aggiungere parola al mio paper. Rigiro e rigiro sotto sopra le parole e spero che qualcosa esca fuori.
Ero intenta a scrivere quando mi arriva un'email. Così all'improvviso mi si appanna la vista.
Un invito ad un compleanno, come se non sapessi di quel compleanno. Un rendermi partecipe di una festa con qualcuno di troppo. Un chiedermi come sto senza una risposta da due mesi. Penso se solo sapesse. E' meglio così che non sappia. Il mio blog non lo legge più di certo. Ha qualche altra cosa da fare, mi dico.
Perchè mi inviti? così per fare il signore direbbe qualcuno, un obbligo? pensi forse che ci sarei rimasta male a sapere di questa festa senza essere stata invitata? ma chi sei? che mostro sei? siamo stati insieme quattro dei tuoi compleanni.

Sono grata di aver organizzato il mio viaggio in Baja, di nuovo via da tutto e tutti, un weekend lungo per scappare.
Spero che queste parole mi aiutino a liberare quello che ho dentro a fare passare questo momento, sono solo le 3.20 la giornata è ancora troppo lunga per prendere una piega sbagliata.
So che fra poco starò meglio.
E sarò pronta a riscrivere il mio paper, sarò pronta a riscrivere belle parole, come prima.
Difficile rimanere a bocca chiusa e a mente aperta, ora.

I COLORI

2009-02-05T22:54:00.000-08:00

Dopo una settimana necessaria per metabolizzare il tutto, rieccomi un pò pensierosa a scrivere queste righe. I giorni passano. E mi sento al caldo. Oggi è il primo giorno dopo tanti che piove e tira vento. Siamo a Febbraio. Stasera sono uscita tardi dal lab e il programma era quello di andare al cinema. Il destino mi ha portato dove volevo andare da tempo. Un gruppo di persone che si guarda e che si racconta. Io ho poco da raccontare, c'è tanta tristezza e richiesta d'aiuto in quella stanza, penso sono in America, se fossi in Italia ci sarebbe mia madre, mi sembra di essere in un film.
Domani è venerdì e la vita sembra aver preso il verso giusto, almeno, penso, questa volta non è un uomo che mi fa inciampare, ma la mia salute. Vale la pena inciampare, vale?

E' stata una settimana diversa con un'emozione nuova e se guardo ora lì nell'angolo, rivedo quella scena, quel foglio enorme e quella matita scorrere senza guardarla. Rivedo quegli occhi. Quegli occhi che quando ridono brillano come un'energia che esce e si fa di mille colori. Come i colori di quei disegni. Sarebbe bello poter disegnare anzichè scrivere quello che ho dentro. Ogni giorno sarebbe un colore diverso.
Se guardo oggi sarebbe nero e bianco,
se guardo domani sarà colori pastello.

L'INVINCIBILE

2009-01-28T17:18:00.001-08:00

Questa sera mi sento sola e poi non mi sento affatto. E' stata ed è ancora una giornata devastante ma soprattutto non aspettata, a volte vado in giro con tanta incoscenza che mi meraviglio da sola.
Farò parte anche io di quelle tante persone venute a contatto con una sanità americana. Un medico in camice che mi parla e io che chiedo e richiedo, scusi non capisco. Lui sì, che capisce.
Io non ci sono. Non ci sono per nessuno. Vorrei solo esserci per un abbraccio da mia madre e qualche calda parola che mi dicesse andrà tutto bene, non hai e non avrai proprio niente se non quello che sognavi con una prole feconda.
Poi rido e penso il tramonto è così bello stasera che non può esserci cosa così brutta a raffreddare una serata come quella di ieri. Il fumettista, le sue mani scorrono troppo veloci per essere senza matita questa sera. Senza un foglio di carta.
Una coccola per oggi.

La vita va avanti e questa è solo una delle tante vite da affrontare, meno piacevole ma oggi c'è, con un pezzo in meno e domani forse con qualcosa in più.

UN'INSALATA BIOLOGICA

2009-01-19T21:29:00.000-08:00

http://uk.youtube.com/watch?v=2emj7HXv6Ic
Questa sera ho ritrovato me stessa in un piatto di insalata croccante. Anne venerdì mi ha convinto a comprare per un pò di giorni tutto organico per avere vitamine e proteine sempre fresche ed aiutare il sistema immunitario a riprendersi. E soprattutto alla fine dei conti penso a non riammalarmi fra 15 giorni. Così domenica mattina, con un fazzoletto in tasca, uno in mano ed un altro piegato nella manica della felpa, con la mia divisa preferita come direbbe Betta, mi sono diretta al mercato di Hillcrest e poi allo swap meet per assaporare un pò di odori, colori e suoni californiani. Ho pensato ad Anto, ma non ho trovato niente per lei.
Anne è una pietra miliare della mia esperienza americana se penso che ad Aprile si rifugerà, per la sua disontissicazione dal mondo, nel nord della California mi rattristo. Anne che conobbi grazie a Falk e che inizialmente vidi così dura è una persona che riesce a sentirmi anche solo guardandomi. E sono così fiera di essere riuscita a mantenere la sua amicizia, perchè la stimo tanto, lei con le sue pazzie e con la sua filosofia di vita, mi ha confermato tante cose nella vita, mi ha suggerito tante piccole frasi essenziali ma vere.
Se penso a Falk e se penso a lei, dico c'è una ragione per tutto, la ragione che conobbi Falk e che cambiò una fase della mia vita o forse mi portò solo a conscerla meglio.

Stasera sono andata con farfallina ad Amnesty ho finito la serata sentendo di fare qualcosa di utile di impegnarmi nel sociale, forse perchè la mancanza di un dialogo vero con questo popolo non mi fa sentire integrata. Così mi sono impegnata a leggere qualche sentenza e ad esprimere qualche opinione su Obama che sta arrivando domani.

Domani, 20 Gennaio 2009. La giornata oggi è iniziata e finita con questa canzone.
Domani, 20 Gennaio 2009 sarà una giornata importante e attesa dal mio ritorno dall'Italia, potrà significare tante cose, ma dentro mi dico andrà tutto bene. Spegni quel pulsante.
Ci sarà farfallina con me, non sarò sola.

20 Gennaio 2009.

UNA LETTERA

2009-01-17T22:20:00.000-08:00

http://uk.youtube.com/watch?v=DciW_yuQGCw
Cara Vale, voglio dedicarti questa pagina, anche se non ti conosco ogni volta che leggo le tue righe sorrido alla vita e con le tue storie semplici e pure mi fai riflettere ancora di più di quanto già non faccia.
E' sabato sera e mi ritrovo ancora una volta malata. Un raffreddore che non so come ho preso visto che fuori al sole fanno 30 gradi. Perdo una cena carina, una festa e domani un pò di hiking che aspettavo da tempo. Sono rientrata da 10 gg e devo dire che tutto sommato me la sto cavando. Un capo che mi fa i complimenti per come sto scrivendo il paper tanto atteso, dice di continuare così che lui darà l'angolo giusto. Delle amicizie che si stanno rafforzando e soprattutto una frase di mia sorella che ritorna costantemente nella mia mente: tu sei sempre la stessa, in Italia circondata da affetti veri e sinceri, sorridente e mai scoraggiata, in America che ti senti sola ed abbandonata e che ti aspetti poi che cosa dagli altri.
E così va avanti la mia vita, senza troppe novità con un interesse crescente per chi mi sta intorno, con uno scansare costante chi mi fa stare male e senza troppe aspettative sul mio futuro. C'è che propone di tornare e di costruire un futuro insieme, io che mi specchio e che non so ancora cosa fare.
Stare da sola a volte aiuta e questi sono stati i 4 mesi più in solitudine della mia vita.
Ecco San Diego ai miei occhi, città di passaggio e di vacanza, circondata dal mare e da individui curati nell'aspetto fisico e poco nella mente. Mi ritrovo su un'isola infelice a volte apprezzandone le bellezze che mi circondano, il sole 360 gg l'anno, l'oceano, la luna immensa, la possibilità di nuotare all'aperto 3 volte a settimana, un'indipendenza economica non indifferente, una bella casa invidiata a lungo.
Come passano il tempo: gli americani si alzano presto e vanno a letto ancora prima. Il fine ultimo della giornata è produrre tanto e bene, ottimizzare i tempi ed essere sempre in vetta.
Non ho mai visto nessuno passare il tempo così, tanto per passarlo, fuori ad un negozio appoggiato ad una macchina? insomma io dico sempre che qui manca il dolce far niente. Tornata dall'Italia ho avuto, i primi giorni, la sensazione che l'anno dovesse ancora cominciare qui e che fossero tutti in vacanza, la calma e tranquillità perseverano inquietanti a volte.
Però leggendo un pò le tue pagine deve ammettere che qui non c'è mai traffico e anzi devo dire che ti innervosisci quando ti trovi davanti lumache striscianti. Noi italiani a San Diego diciamo che gli americani non sanno guidare. Certo tornando dall'Italia forse dovrei dire il contrario, per le strade di Roma vince il più forte ed io ero costantemente la più debole fino al quinto giorno quando ho cominciato a ricordare le vecchie maniere di sopravvivenza.

Questa è un pò la mia San Diego ma c'è tanto altro, è bello comunque che io riesca ancora a vederne la poesia, forse è perchè mi piace vedere la poesia un pò tutto quello che faccio, io terribilmente romantica, mannaggia agli Harmony di mia madre, mi ripeto sempre....

E' STATO DIFFICILE

2009-01-11T21:36:00.000-08:00

http://uk.youtube.com/watch?v=HFIbUZaAyLM&feature=related
Questa canzone, è una sfida. E' la sfida che sto affrontando tutti i giorni da quando sono arrivata a quando deciderò di ripartire. E' la lotta che affronto con più o meno grinta, quando apro gli occhi e mi guardo in quello specchio davanti al letto con i capelli arruffati, un pò in disordine e un pò già in ordine, il pigiama nelle mutande. Penso a Genova e alla bella vacanza appena tascorsa, penso a De Andrè e alla mostra che c'è in questi giorni nella sua città. Mi chiedo spesso perchè quando parlo di Genova mi emoziono così, forse perchè parlo di Mirco, forse perchè mi meraviglio che una città del Nord sappia così di Sud pur mantenendo qualche odore di polenta. Il dialetto in questa canzone mi permette solo di carpirne qualche parola, ma è come se vedessi questo viottolo e il porto lì giù con i suoi pescatori e le reti.

Sono tornata. Sono tornata a San Diego con il solito shock del ritorno e qulche notizia non troppo esaltante. Ma tanta energia per un anno diverso, assaporare il ricordo di amicizie vere lasciate in Italia e la speranze di acquistarne di nuove qui in America. Una voglia di viaggiare, di volare con il pensiero, leggera e spensierata come non lo sono mai stata. Da sola o con un compagno, come mi dice Cesare stasera.
Un lavoro importante e soprattutto determinato, una richiesta esagerata ma non esuberante.
Una vista veloce, quella macchina così pulita, penso a San Diego incontri qualcuno in un mall o non lo incontrerari mai più, tutto è così assurdo, è così San Diego

Penso a questa canzone fatta di mille canzoni, fatta di mille pezzi e tanti suoni, immagino così la mia vita oggi, non potrebbe essere la mia se fosse di un solo colore e cantata da una sola voce.

E' PASSATA UNA SETTIMANA

2009-01-01T16:23:00.000-08:00

http://uk.youtube.com/watch?v=rAt2RP8u8OY

Ascolto questa canzone dal 25 di Dicembre, ne sono ammaliata non guardandola. Ma prestando attenzione alle parole.

Le mie vacanze passano veloci non guardandole, forse da lontano.

Stanno per concludersi le giornate in Italia. E' stato bello riscoprirla. E' stato bello passare del tempo a Genova con Mirco, è stato rincuorante trascorrere due giorni a Milano nella tana di Simo, con Anto e Betta, ricordando i momenti passati insieme. Ripensare a San Diego, assoporare di nuovo l'idea ora che sono sola.

Sola in America.

Un Capodanno al calore, con una sorella inebriante ed un fidanzato affettuoso. Una cugina ironica, con un uomo accanto sognato.

Una ragioniera secca, un uomo con una sciarpa e finalmente uno sguardo interessante. Un altro single.

Mi sento risplendere, qualcuno da San Diego mi fa gli auguri a mezzanotte e pochi minuti, qualcuno mi dice sei radiosa. Sei così diversa, penso sono così serena dentro. Ho solo paura di tornare, ho solo paura di sentirmi sola di nuovo.

Penso, sono felice di provare questo. Sono grata di essere italiana e di amare il mio paese, forse è solo vacanza ma mi sento piena. Mi sento viva.

Mi chiedo se queste sensazioni sazieranno le mie giornate in America, lo spero e ne assaporo ora il nuovo gusto.

PENSIERI IN MOVIMENTO

2008-12-25T01:42:00.000-08:00

http://uk.youtube.com/watch?v=WU6rwnT-d9o

Una serata piena. Una serata allegra e tante risate come parecchi anni fa e di nuovo un Natale caldo, con i termosifoni accesi. Pacchetti e pacchettini. Emera che salta e vuole i resti della carta. Cerca di dominare mio padre mentre scarta i suoi regali.

Una piccola litigata, perchè ci risiamo penso non sarebbe Natale a casa mia...e poi una frase, tanto fra 15 gg me ne vado, ho un pò paura di tornare a San Diego. Farfallina mi dice da Taranto, ho avuto un incubo, dovevo tornare a San diego e soffocavo a quell'idea. L'Italia ci piace e ci manca già.

Rudi è a San Diego, penso quanto è strana la vita. E' venuto per me ed ora è senza di me, un nuovo Natale senza.

Non ci sono molto rimpianti oggi solo un meravigliarmi di continuo, di quanti passi sono stati fatti, avanti ed indietro. E di come è bella e risplende la vita di fronte ai miei 32 anni, li guardo dentro e li guardo fuori. No complains.

Un abbraccio forte forte con Tiziana ieri e un tipo in motorino che corre e ci urla: e basta e basta, penso siamo a Roma, a San Lorenzo. E' Natale

Non può bastare, le voglio bene, le dico torna presto a San Diego. E' felice e le brillano quegli occhi azzurri, da tanto non avevano quel colore così vivido.

Penso, è l'amore.

Sorrido all'amore.

MESCOLA IL TUTTO, OTTIENI UN NUOVO COLORE ORA

2008-12-20T17:19:00.000-08:00

Le giornate trascorrono veloci e forse non dovrei meravigliarmi, ma solo rincorrerle. Sto bene, avevo bisogno di questo calore e di ritrovare al mondo qualcuno che mi amasse. San Diego e Rudi sono lontani. Lo so, solo per poco e a tratti, quelle strade poco illuminate, quelle palme e il pensiero di lui con lei ritornano. Qui non avrei bisogno di loro, ho altro da amare e dedicare.

Sono stati giorni intensi con tante persone e riconoscimenti, apprezzamenti ed un forte orgoglio per quello che sto affrontando. E' stata una realizzazione veloce ed assopita. Non sono l'unica donna single a volere un uomo accanto e a desiderare un figlio. Le mie amiche in Italia fanno lo stesso. Non si parla di questo a San Diego. E' troppo in fondo. E' troppo lontano.

Roma è bella, è confusa ed in movimento. Lo spazio, i suoni, i colori si mescolano ai miei ricordi e alla mia San Diego. Ho cercato più volte di attraversare la strada spingendo un pulsante inesistente. Ho risposto e ringraziato in inglese, ridendo dentro. Ho osservato e chiaccherato con anziane panicanti in banca. Ho finalmente stasera riprovato i favolosi mignon al cioccolato. Li aspettavo da tempo.

Ho pensato ad Anto, so che lei ha provato lo stesso qualche mese fa. E forse ancora oggi.

I giorni di festa stanno arrivando come il mio desiderio di tornare a Genova e rivedere Mirco. Di passare del tempo con un uomo.

Queste vacanze stanno andando al di sopra delle mie aspettative. E mi riempie di gioia l'idea di avere tutto ciò, quando mai vorrò lo riavrò indietro.

Chissà come sarà allora, chissà quando sarà, mi chiedo.

Per ora godo di questo momento, mi dico enjoy yourself and your time now Valentina e rido, penso di nuovo in inglese.

E' tutto un mix.

UNA NUOVA GIORNATA A ROMA

2008-12-17T22:38:00.000-08:00

http://uk.youtube.com/watch?v=KMaWkAmhp3Q&feature=related

Sono a casa. Posso dirlo e sentirlo. E' stato un rientro veloce, con una religiosa sud americana intenta a leggere le lettere ai Corinzi e un militare in preda ad incubi sonnambuli. Ci vorrà solo un piacevole momento, per riambentarmi. Perchè ogni volta che torno mi meraviglio dell'immensa bellezza che questa città mi lascia dentro anche solo osservandola da un terrazzo di un palazzo sulla Nomentana. Penso alla sterilità di San Diego e sento che tutto questo mi appartiene di nuovo. Persone care mi urlano al telefono non riuscendo a tenere neanche le mie emozioni. Ho rivisto ed abbracciato Emera dopo poco più di un anno, ha del pelo bianco sul muso ora, mi commuovo rivedendola saltare e chiedermi ripetutamente di coccolarla, dorme accanto a me e sospira con quella profondità come se assaporasse tutta la sua vita con quel respiro. Penso, la vorrei a San Diego.

Ho rivisto uno stormo di uccelli questa mattina, volare e sfiorare quegli alberi nel parco. Aspetto di rivedere delle rondini, anche se credo faccia troppo freddo a Roma. Non ci sono a San Diego.

Tocco delicatamente queste sensazioni e mi riapproprierò dei ricordi lasciati al vento incontrando i miei amici. O forse come ieri, riguardando senza nostalgia delle foto vecchie in una scatola. Sono contenta di aver passato un intero anno a San Diego per potere ora apprezzare quel che di bello mi appartiene che dimentico spesso di possedere quando sono così lontana.

E' una nuova giornata a Roma.

TI SALUTO

2008-12-12T20:33:00.000-08:00

http://uk.youtube.com/watch?v=zwFS69nA-1w
Ieri sera sono riuscita a vedere Cesare per una pizza. E' stato dolce e vicino come al solito. Ci mancava Anto e saremmo stati ancora più uniti. Mentre parlavamo e ci confrontavamo, la pizzeria, qui in a San Diego, ci ha suggerito e servito una serie di quelle canzoni che in Italia non ascolterei mai, ma che proprio lì in quel posto e qui a San Diego ti fanno risentire l'Italia.
Era forse l'argomento trattato da me e Cesare che rendeva quelle canzoni di Gigi D'Alessio così drammatiche? Bussate alle porte e chiusure delle stesse per sempre.
Forse ho solo voglia di Napoli, di Genova e di Italia.
Ho passato dei giorni strani, mi sento di nuovo in pista oggi, nonostante sia venerdì, è forse perchè l'ultimo esperimento dell'anno ha funzionato.
Così chiudiamo in bellezza penso. Una frenesia di partire e dedicherò queste ultime giornate a rendere più dolci i miei regali..il letto e il divano ne sono pieni.
Devo ancora pensare ai vestiti pesanti, Roma è allagata penso e non voglio ammalarmi come ogni volta che torno.
Le giornate passano e questo avido Natale sta arrivando, aspettato da tempo. Un Natale in Italia dopo 2 a San Diego, al sole e alle palme decorate.

Vorrei salutare quest' anno con dolcezza e fierezza per quello che ho fatto, costruito e capito. Forse c'è voluto un anno, uno intero per sfiorare qualcosa che non avrei strappato nel 2007. E' stato un intero anno a San Diego, il primo anno della mia vita completamente lontana dalla mia casa e dall'Italia, uno strano effetto.
Ci sono arrivata non con affanno ma con coraggio e coscienza, sarà una bella chiusura. E sarà un bel ritorno per quel poco che mi aspetta qui, ma che rimane comunque la mia vita, in questa vita.

Saluto stasera questa nuova luna con un cenno di testa, ti dico luna, ti mancherò,
perchè sarò in Italia, l'ultima volta dell'anno quando diventerai grande e piena.
Ti guarderò e penserò, nella tua pienezza, a tutte le volte che ho desiderato avere la mia camera qui, per poter dimostrare quanto sei diversa in America.
Ti saprò dire come ti vedo in Italia.

LET'S GET TOGETHER

2008-12-07T14:56:00.000-08:00

http://uk.youtube.com/watch?v=sonYFxHHvaM&feature=related
Ho tirato fuori dall'armadio un vestito che era lì da più di due mesi.
Quella mattina presto, Anto mi disse salutandomi mettiti quel vestito al concerto, te l'ho lasciato in macchina. è dietro. Con le lacrime agli occhi mi lasciò un pezzetto di lei e della sua vita.
E' stata una festa carina ieri sera. Forse dovrei scrivere in inglese cosicchè Cyrine potrebbe ricordare questo momento con me. Ho ballato e scherzato come non facevo da tanto. Ho ballato, con la paura di perdermi le scarpe. Il vestito rosso di Anto mi piaceva proprio ieri sera.
Ho conosciuto nuova gente e ne ho rivista di vecchia. Qualcuno vestito con una giacca, il più alto di tutti, mi chiedo perchè continuiamo a guardarci intensamente se non riusciamo a parlare.
E' stata una festa a Scripps, tra scienziati che trovo così noiosi a volte, ma c'era fervore, forse era la band e poi scendere da quella scala che di solito percorro per andare a prendere il caffè la mattina.
E' stata come un'entrata trionfante per tutti ieri. Una notte magica, senza camice, ma ben vestiti.
Arrivata sono persa, non riconosco neanche una faccia di quei chimici noiosi, Pelle è lì.
Cyrine non è arrivata ancora e così mi ritrovo da sola a volte alla festa, prima che lei arrivi, durante, mentre ballo con un'altra single non accompagnata.

Oggi un'altra giornata, grigia. Sembra proprio Natale, oggi. Il mercato era grande, tanta gente, non sono più abituata qui a San Diego a un così stretto contatto.
Pochi giorni alla partenza, i regali sono quasi pronti un pò lì sul divano un pò lì sul letto in camera di Ila, di Betta, di Tiziana.

Un anno se ne va e sono contenta, quest'anno con la forte coscienza di valere e di non temere. Di sorridere alla vita, con una dolce sensazione di voler camminare di nuovo.

CON POSITIVITA'

2008-12-06T16:29:00.000-08:00

http://uk.youtube.com/watch?v=E8FwefQgieY
Mi ritrovo con una strana e dimenticata serenità. Con poche aspettative da chi mi è intorno e qualche dolce sorriso per una partenza imminente.
Sono stati due mesi importanti, penso, come per chiudere una lunga fase, un momento da sola.
Come non lo ero mai stata.
Una fine di un anno, che ricorderò non perchè sia successo qualcosa di particolarmente evidente, ma solo un prestare attenzione ai particolari e a chi mi ha colpito. Bene e Male.
Un riappacificarmi con una vita che sento appartenere e che a tratti avevo visto perdere.
Ho considerato il 2007 un anno pieno di emozioni e di grandi sbalzi di umore, difficili da gestire spesso. Sempre giustificati e attribuiti ai miei tre scorpioni.
Il 2008 è stato forse più bilanciato, è stata una crescita e un avvicinarmi a quello che tengo o che forse un giorno potrò tenere. Una scrematura come la chiama qualcuno.
Mi chiedo se siano i trent'anni e credo di si.
Mi piacciono i miei 32 anni, perchè riesco a capire ciò che non avrei mai pensato quando ne avevo 20. Mi piace andare avanti e aspettare cosa succederà. Mi piace mettere qualche cosa avanti e tutto il resto dietro.
Non c'è fretta, la vita sorprendentemente bella oggi, domani chissà.

VORREI CALORE

2008-12-01T23:07:00.000-08:00

http://uk.youtube.com/watch?v=yApOEPPHjho
Sono tornata a correre. I miei 30 minuti intorno a casa, per sentirmi leggera e per indossare meglio i miei jeans. Ho rivisto Vladek stasera, l'impressione di una vita sofferta e di scoprire finalmente una persona attenta e seria, desiderosa di conoscermi.
Era buio mentre correvo, non ero sola, le mie ombre erano tante, mi facevano compagnia solo quelle che riuscivo a vedere.

Un altro lab meeting oggi, lo chiamerei psicologico, è per questo che vado a correre dopo.
Per un attimo le mie immagini finiscono sullo schermo di un grande computer e io mi ritrovo a puntare con la matita quello che riesco a vedere, chiaro a stento per altri.
Un motivo per farmi grande, per varcare quella soglia oggi più volte e andare via contenta.

14 gg e sono in viaggio, è come un presente senza toccarlo, è un futuro per vivere il presente, un futuro colorato, non stanno più sui pennelli quelle tempere, ne sono già impregnati. Riesco già dipingere i tratti di quelle giornate e di quella vacanza.
Rido e sorrido, perchè so che mi mancherà San Diego e che tornerò come sempre contenta di tornare. Un pò qui e un pò lì.

Ho ripulito il mio armadio ieri, Mirco mi ha fatto compagnia, i vestiti per una fredda Italia sono pronti. Non fa poi tanto caldo a San Diego questi giorni, riesco ad indossare l'inverno anche qui. Mi piace mettere quella giacca nuova e non tremare per il freddo, lo stesso abbigliamento non sarà sufficiente nè a Roma, nè a Genova, nè a Milano ma è qui pronto per essere imbarcato li.
Anto mi avrebbe aiutato a scegliere, devo aspettare di vederla in Italia.

Vorrei un caffè al letto domani mattina, vorrei un abbraccio caldo questa notte prima di addormentarmi, vorrei assaporare queste giornate e ricordarmi di loro quando sarò in viaggio per l'Italia.

Vorrei calore questa notte, portato ed accomadato da una lunga mano umana.

NEW DAY, SAME LIFE, FEW DETAILS

2008-11-28T01:02:00.000-08:00

Questo pomeriggio ho augurato la buona notte a Mirco con questa canzone che non riesco a caricare e che non è su youtube, se mi rivedrai in Ialia o qui a San Diego o da qualche altra parte, ricorda di chiedermela. E' davvero una bella canzone e come dice Mirco viene voglia di andare a dormire con qualcuno con questa canzone, se penso a Genova e alla neve oggi.

E' stata una giornata importante per gli Americani, una cena anticipata da una preghiera, un ringraziamento per vivere in un paese libero, per riuscire a vivere e non sopravvivere ogni giorno.
Penso questa donna deve proprio amare il suo paese, anche io amo l'Italia ma non ci proverei mai a ringraziare qualcuno per avermi fatto partire senza assicurarmi di tornare.

Vado in lab con una cena abbondante come i frutti di una vita, guido la mia macchina con Steve Wonder a pieno volume, come i miei capelli stasera, ogni tanto qualche lacrima si affaccia e scende giù, per quello che ho lasciato, per qualche pensiero negativo e perchè provo piacere ad essere drammatica.
A volte sento le endorfine in quelle lacrime, non sempre però e la paura di quando arrivano è più forte del benessere che può scivolare poco dopo.

Qualche volta mi perdo durante la cena stasera, la mia mente vola e per un attimo tutto mi sembra così reale e chiaro e se andasse a vivere con lei e quella del roommate fosse solo una scusa?
E' tutto chiaro, vado via e la ragione trova di nuovo strada su quei neuroni non andati che mi rimangono.
Abbiamo iniziato a cenare alle 4 oggi, sono affamata e poco addormentata ora, potrei riascoltare questa canzone 1000 volte, così come lo guarderei 1000 volte stasera senza lasciarlo andare via, mai più.

E' andato via da solo alla fine di quell'abbraccio, destinato a finire come questa canzone, capace di ripetersi più volte, di tornare, forse mai più ora.

PASSATO, PRESENTE ED E' ANCORA PASSATO

2008-11-26T21:17:00.000-08:00

http://uk.youtube.com/watch?v=hjcKHEuOcxQ&feature=related
Adoro questa canzone come l'album che la contiene. Ho regalato oggi questo cd a Rudi. Una canzone che parla di stagioni, di vita fatta di stagioni.
Qualche giorno fa mentre facevo una pausa dallo scrivere, pensavo con un foglio in mano e una penna in bocca, perchè ci fidiamo così tanto del passato, a volte senza assaggiare il presente e solo guardando lontanamente al futuro.
Perchè qualcosa di vissuto è più forte di qualcosa che sta avvenendo e qualcosa che prima o poi avverrà. Perchè abbiamo bisogno di assaporare qualche esperienza per vivere e decidere. Poi mi dico, non è sempre così, qualche volta la voglia di un futuro mi ha spinto a cancellare un presente claudicante.
A volte è successo, il passato ha annientato il mio presente e qundi il mio futuro.
Questi giorni mi interrogo sul perchè di alcune decisioni prese 1 anno fà, senza pensare al futuro ma solo testando il presente.

Domani è il Thanksgiving in America e lo passerò con Lea e la sua famiglia come una anno fà ma senza Valerio e senza Rudi, senza Andrea chiamarmi e darmi della egoista.
Lo passerò con il tacchino e una crostata di ricotta, speriamo che venga bene mi dico.
E' mercoledì sera ma sembra venerdì e ho incontrato farfallina dopo aver avuto un tea e un ennesimo ultimo abbraccio con Rudi. Se la prende quando gli chiedo di tagliare questo legame che non mi so spiegare, attimi di silenzio, non riusciamo a guardarci, sarebbe lo stesso stando a Roma.
E' solo presente di una stagione. Mi dice che per un anno è stato geloso, mi dico perchè sono sempre io a dire quello che sento anche dopo un anno.
Preparavo la cena stasera, ho avuto la sensazione di essere ancora connessa al passato, ai quegli occhi e a quelle mani. E anche se so che qualcuno ora può accarezzare quel corpo senza chiederlo, mi consola ed alimenta, come la mia cena, la forte presenza di questa emozione.

Questo è oggi, non potrebbe essere ieri, forse domani e ancora di nuovo oggi.

ALTRE PERSONE per ALTRI INCONTRI, PER ALTRE FASI

2008-11-22T10:59:00.000-08:00

http://uk.youtube.com/watch?v=TZtiJN6yiik
Quando ascolto questa canzone penso a mio padre e a quando fischiettava al bagno la mattina mentre si faceva la barba, mia madre dall'altra parte diceva, ci sta un'ora al bagno, una sconcertante verità....
E' stato un bel compleanno, tante urla a cena con italiani e cibo africano, un'amicizia che mi riscalda e un vestito tutto colorato che mi rallegra.
Rudi è arrivato con Sergio e chiacchieriamo fino alle 2 di mattina, a ridere e a scherzare. Lo guardo tante volte in quegli occhi, penso il suo sguardo è ormai di qualcun'altra.
Sono ormai la sua "ex-donna", come dice lui, anche se a tratti con quei racconti, ritorno la sua donna e lui il mio uomo. Forse è per questo che mi sveglio la mattina e sto male.
Ho toccato di nuovo quella sensazione, l'ho toccata senza sentirla, ed è sempre lo stesso con Rudi.
E' bello ed è stabile, è sicuro e non è pensieroso. Sergio si fa tante domande, mentre parliamo lo vedo nei suoi occhi, mi piacerebbe sapere che cosa pensa. Non so neanche io cosa pensare. Sono contenta che sia sabato e che siano passate già un pò di ore da quell'incontro.
Stasera ci sarà un'altra festa, domani ci sarà un altro incontro.

C'è poco sole a San Diego, mi devo ancora svegliare, la giornata è ancora poco a fuoco oggi.
Lentamente, ritorna il 22 di Novembre, un sabato iniziato con qualche domande, qualche risposta.
Le foglie rosse degli alberi qui davanti a me, cadono senza vento.
Ritorneranno verdi a primavera.

ESSERE UOMO, ESSERE DONNA

2008-11-18T22:30:00.000-08:00

http://uk.youtube.com/watch?v=mlmhMS_luX8
Ieri sera sono andata al concerto di Elisa al Belly Up. Non conoscevo questa ragazza così grintosa cantare in inglese. E non sapevo che avesse interpretato una canzone di Mia.
Mi chiedo perchè ogni volta che l'ascolto mi emoziono e ho voglia di urlare la sua passione, di tirare e far passare nella mia pelle quell'energia che ho dentro e che riesce a concentrarsi qui, nella pancia.

Domenica notte non chiudo occhio, forse avevo dormito troppo qualche giorno prima, forse ero emozionata all'idea di tornare al lavoro. Seguendo una scossa di terremoto e ascoltando una folata del Sant Ana correre e spingersi dal deserto verso Ovest, sogno una situazione così simile, così vera, ad un anno fa. Chi era a San Diego e chi mi era vicino la ricorda.
Tornata da Roma senza Rudi, cercavo e mi aspettavo così tanto.
Mi pento di non avere una foto dei suoi occhi, pensati e sentiti per lungo tempo così dolci.
Un costante rispetto, una lunga crescita insieme e poi un distacco da un profondo legame, forse mai provato tale, difficile da ripercorrere.
Tanta viltà, forti breve emozioni, qualche esitante comune esperienza, un veloce addio senza troppe spiegazioni e giustificazioni.
Una donna non avrebbe mai agito così, penso a Betta e alla sua onestà ultimamente.

Sono a grata a mio padre di essere donna, sarà grata al mio compagno se sceglierà per un figlio maschio un giorno.

E' PASSATO IN UN ISTANTE

2008-11-14T00:04:00.000-08:00

http://uk.youtube.com/watch?v=Y8HfQ7C8NFQ
Stasera non ho sonno o meglio ho voglia di rimanere in piedi.
E' stata la prima intera giornata a casa senza lavorare, senza uscire per andare in laboratorio, senza far altro che rigirarmi nel letto dai dolori, dalla febbre.
E' solo influenza ma è la prima volta qui a San Diego dopo tre anni. Alle 7 mi chiama il capo vuole dirmi di bere tanto e di non andare domani, incredibile penso.
In Italia c'era Emera, a casa. C'era poi mia madre arrivare con il pane di Di Paolo. C'era mia sorella che tornava dall'Università mentre io ronfavo con emera sui piedi e passava davanti alla porta di mia madre. Tra un sonnellino ed un altro stamattina ho rivisto nei sogni quella scena. Lei passare con la borsa lunga, la sciarpa e le scarpe da ginnastica, io mia madre ed emera come niente fosse, proseguendo in quel viaggetto pomeridiano. Rudi che sapeva non era il caso di riprovare a telefonare, il telefono dava uno strano suono....

Oggi ho parlato dopo tanto con Mirco, ho ripensato a lui, alla sua delicatezza, a Genova e all'ultimo film di Soldini che è ora al Ken e che ho tra i dvd che Anto mi portò l'anno scorso dall'Italia.
Ho ripensato a lui oggi e alla sua compagnia.
Oggi ho scritto tanto e sentito l'Italia di nuovo vicina.
Ho sentito qualcuno molto lontano, un amore, perduto per sempre. Perduto con una fase così diversa.
Peccato per questa influenza sarei voluta andare ad UCSD ieri sera con Adam a vedere uno spettacolo di afro dance e domani poi ci sarebbe stato Gomorra ad LA.

Aspetterò di parlare con qualche amico domani, aspetterò un nuovo caldo weekend di una corta settimana, a San Diego questa volta.

COSA C'E' DI NUOVO

2008-11-11T23:47:00.000-08:00

http://uk.youtube.com/watch?v=Ri7848f0ma4
Questa canzone mi fa pensare a Tiziana e allo scorso Settembre quando venne a trovarmi qui a San Diego, mi rimproverò per pensare troppo al passato e non guardare al futuro. Sono passati solo due mesi, ma da quelle parole, da quel rimprovero e quella lettera sono cambiate tante cose.
A volte gli amici giusti nei momenti opportuni possono farti vedere la vita con un angolo diverso forse troppo chiuso nel passato. A volte quell'angolo si apre per poi richiudersi, ma è importante sentire e guardare lontano quando l'angolo è aperto per non rimanere ciechi al buio.
Ho passato la serata con Lea, ogni volta che sto con lei la vita mi sorride. Una persona giusta al momento giusto 3 anni fa, quando mi accompagnò dall'altra parte di North Torrey Pines Rd. Dopo due anni quando mi disse, sapevo saremmo diventate amiche.

Si sposerà ad Aprile, ho ancora tempo per prepararle un paio di orecchini preziosi per quel giorno tanto atteso.
Un altro meeting oggi per parlare di questo paper, un'altra settimana che scorre con un'attesa incredibile per dati di un vicinissimo futuro, forse ancora presente, non ancora passato.

Lea mi chiede che cosa voglio fare, I want you to stay, anche io me lo chiedo.

Saranno i fiori, sarà il paper lentamente crearsi dal battere su queste stesse lettere, riesco a guardare avanti con serenità.
Girandomi talvolta, senza dolore e con un certo distacco.
E' un bel futuro. Sarà un bel futuro.

SENSAZIONI

2008-11-08T15:49:00.000-08:00

http://uk.youtube.com/watch?v=2HbFfjskwig
Ho pensato tante volte di usare questa canzone per il mio blog e forse è laggiù, qualche mese fa.
E' certamente diverso il motivo, oggi.
Questa mattina, un sabato tranquillo a San Diego, ho deciso di tornare dopo tanto tempo al mercato di Little Italy. E quando vado a Little Italy non so perchè ma mi sento già un pò più a casa, anche se di Italia ha poco, neanche di una piccola Italia.
E' una bella giornata, fa caldo a San Diego. 12 giorni ed arriverà il mio compleanno anche quest'anno qui. Sembra estate oggi, sono andata a nuotare e ho dormito al sole come al solito.
Mentre ritorno alla macchina e carico la spesa dietro, scorgo ad un angolo un negozio di gioielli e riparo di gioielli, mai visto prima. Vorrei andare ma devo attraversare la strada, un problema a San Diego... Qualcuno, esce e rientra di corsa da quel negozio, dalla sua macchina, mi guarda ed urla dall'altro marciapiede: you look wonderful today ed alza il braccio.......thanks, actually I feel like shit today.....
Avevo fatto un bel tragitto prima di arrivare alla macchina e mentre mi intraspecchiavo nelle vetrine di Little Italy come una cretina oggi, I feel like shit today, pensavo e sentivo, giusticavo, saranno le mie cose.
Quel ragazzo di colore, non mi conosce, ma mi ha sentito. Ha sentito i miei capelli, asciugati dal vento di questo caldo giorno, ha senito di farmi sapere con esplosione quello che pensava, forse era solo contento per aver riparato il suo gioiello.

Ho sentito giovedì di poter aiutare.
Avrei potuto essere scettica qualche anno fa,
come scienziata,
come Valentina tutta ragione,
molte invadenti emozioni,
poche avide sensazioni.

UNA STORIA

2008-11-04T23:10:00.000-08:00

http://uk.youtube.com/watch?v=K-VpPGI2S50
Ci sono delle volte che, dopo una serata come questa, torno a casa e ho voglia di scrivere quello che sento. Ci sono altre volte quando è difficile la mattina aprire quelle finestre.
E' stata una giornata in attesa di risultati, di un esperimento, di una storia fatta di uomini.
Per un attimo penso come sia possibile che il destino del mondo e dalla nostra storia sia nelle mani di un popolo che ancora a tratti mi sorprende, che non riesco a capire e a giudicare.
Ma è così che va la storia sulla terra ieri ed oggi chissà, dico, se cambierà in futuro.
E' stata una serata di italiani in America e di qualche americano tra italiani, nell'attesa di quei risultati. Quando si annuncia che Obama ha vinto sono precisamente le otto.......in alcuni Stati ancora non si è finito di votare.
Mi ricordo di un caos italiano alle urne, tanti anni fa, quando ero ancora in fila e Berlusconi aveva già vinto. Contatto i miei amici, italiani ma soprattutto americani. Qualcuno in Italia che so si alzerà tra poco con l'ansia di sapere chi ha vinto e chi ha perso, con la speranza e l'illusione di un cambiamento anche per l'italia e non solo per l'America.

E' già mercoledì, Audra non riesce a guardarmi negli occhi, dopo quello che ho visto e capito sabato sera alla festa. Faccio fatica anche io a guardarla ma forse sono troppo sensibile e mi vergogno per lei, come quando al lab meeting trova pretesti sconsiderati e bugie inammissibili per non mostrare e provare ciò che dovrebbe.
Sono diversa, so che se sbaglio è perchè non me ne accorgo, so che se sbaglio e qualcuno me lo fa capire ci penso su. Forse non ci sono sbagli ma solo percezioni errate in un senso e in quello opposto.
Forse ci sono solo buoni principi dettati da mia madre e dalla mia cultura, valori che spesso si dimentica di osservare.
Dovrei guardare negli occhi queste persone.
Dovrei alzare la mano e dire questa è la mia storia.

TUTTO SCORRE

2008-11-02T21:52:00.000-08:00

http://uk.youtube.com/watch?v=eZhFFagUM_A
Mi ritrovo lontanamente e diffcilmente sola. Mi dico manca poco più di un mese a Natale, 18 giorni al mio compleanno. Mi chiedo a cosa servirà questo momento da sola. Senza un vero amico accanto, senza nemmeno essermi accorta di aver sfuggito delle amicizie che ritenevo tali.
Mi chiedo se sono io o se è solo San Diego. Se è questa vita fittizia. Mi chiedo perchè gli amici di un tempo qui a San diego ancora mi chiamano dall'Italia e dall'Europa ma c'è come una pesante assenza qui.
Anto mi dice, lo sai che ci sono le ondate a San Diego. Non è una vita reale questa.
Eppure a volte penso che sia ormai la mia vita. Mi ripeto che dovrei osservarla come una fase che può cambiare e guardare al futuro con positività. Ma ci sono fasi anche per quella.

Oggi finalmente sono riuscita ad ascoltare il cd di Nick Cave senza lacrime, senza nostalgia ma solo sentendo quelle voci e quell'emozione di un lontano concerto al caldo.
Ieri sera la festa di Halloween. Ho trovato un bel personaggio, un amazzone guerriera.
Ero a Pb e mentre ballavo in un venerdì affollato, ascolto una voce e due occhi che non mi guardano: è come se indossassi questo vestito tutti i giorni, hai scelto un costume che ti si addice.
Una donna forte, con ideali e valori saldi, rigorosa e potente pronta a sacrificarsi per il bene di qualcun altro. Severa con se stessa e impegnata costantemente a migliorarsi. Forse chi mi aveva chiamato così una volta non si riferiva solo al mio aspetto fisico.

Tutto scorre, tutto passa ed oggi è già domenica sera.
E' già Novembre mattina.

E' DIVERSO

2008-10-28T23:34:00.000-07:00

http://uk.youtube.com/watch?v=1IBpW2uiZoU&NR=1
Questa sera sono andata a prendere Cyrine a casa e a sistemare il costume per Halloween. Era buio. Sono passata dall'alto e arrivata in basso. C'erano delle luci stupende dall'alto e ne ho fatto parte quando ho raggiunto il basso.
Mi piace questa sensazione a San Diego, quando le giornate cominciano a farsi più corte ma fa ancora tanto caldo. Quando dovrei cominiciare a sentire l'inverno arrivare, ma c'è poco e niente che me lo ricordi se non questa mancanza di luce.
Tra meno di un mese sarà il mio compleanno. E ho deciso di passarlo in maniera un pò diversa quest'anno. Sarò un compleanno all'insegna della solitudine.
Alcune foto sono state scelte per un'exhibition qui a San Diego e proprio il giorno del mio compleanno. Parteciperò a questo concorso e passerò una serata diversa, un'occasione per conoscere gente diversa, mi dico.
L'inverno non arriva tanto facilmente qui a San Diego, ma mi ritrovo su libri di biochimica di nuovo come tanti anni fa quando passavo nottate intere a studiare il ciclo di Krebs.
E' una sensazione strana quella di studiare su un libro, è diverso dal leggere e studiare un articolo.
E' come se vecchie conoscenze rivenissero alla memoria, è come se persone scordate si ripresentassero alla tua porta.
Nessuno bussa mai alla tua porta qui a San Diego. Stasera ho trovato un pacco di libri davanti alla porta si, quella del garage. Forse qualcuno aveva paura che non l'aprissi proprio quella porta. Nessuno mai ti sorprende qui a San Diego.

Tutto scorre, tutto è così placido e studiato, come un capoverso di un libro di biochimica.
Tutto è così diverso.

DOPO TANTO TEMPO

2008-10-25T09:04:00.000-07:00

http://uk.youtube.com/watch?v=isIA1_h7QqA
Questo video piacerebbe a Rudi come questa canzone mi fa sognare.
Questi giorni ho il cd di Vienna Teng in macchina e la numero otto è la mia preferita, l'ascolto e la riascolto vedendo ed osservando la vita con poesia e grinta.
E' stata una bella settimana con un giovedì un pò difficile.
Facebook mi ha fatto rincontrare la mia Doni....dopo tanto..mi chiedo perchè a volte abbiamo bisogno di questa tecnologia per riavere ciò che abbiamo lasciato da parte per un pò solo con la mente e non con il cuore, forse serve a questo.
Facebook mi ha fatto scoprire la verità...così per caso ed ha trasformato, cambiato la mia visione di quella persona così torbida, ora.
Ieri sera ho avuto una forte emozione dopo tanto tempo con uomo. Desideravo incontrarlo, e lui desiderava incontrare me, seduta, lo guardo negli occhi e lui guarda nei miei, parliamo in silenzio per un istante, finalmente ci siamo. Un uomo dolce e riposato, adoro il suo cane.
Portato al parco, c'erano delle persone e mi ha fatto ricordare emera al parco Petroselli, di sera quando paseggiavo con Doni, dopo cena d'estate. Mi ricordo ora di quelle passeggiate, di quei pini che ricoprono la strada che porta alla Nomentana. Li guardo dal mio terrazzo e nonostante sia un anno che non mi soffermi sul quel terrazzo li vedo chiari, li vedo vicini, li vedo più vicini della Cupola di San Pietro.
Aspetto Natale per tornare e rivedere quel parco, per passeggiare con la mia Emera, per rivedere Doni e Tiziana.

Vedo una parte buia dietro a me, solo un piccolo spiraglio e davanti una strada a tratti in discesa a tratti in salita, piena di luce e di sole.
Sono io che faccio quella strada, a volte girandomi indietro ma soffiando via ciò che torna avanti.

PROCEDO

2008-10-17T22:13:00.000-07:00

http://uk.youtube.com/watch?v=TR0Y5gQhTvM
Mi piace quando vado da qualche parte e lascio un ricordo da un'altra parte.
Per caso ascolto questa canzone e ripenso al liceo. Poi guardo avanti e mi vedo qui a San Diego.
Mi metto ua giacca un pò invernale questa sera. In tasca un biglietto. Ho voluto lasciare quel ricordo in questa giacca. Un biglietto di uno spettacolo, arrivata rincorrendo una domenica e con la paura dentro di essere considerata poco meno di una company lady.

Era sparito quel ricordo, era sparito dopo tre mesi così strani. E' volato quel ricordo così come quei tre mesi vissuti con la paura di non viverli alla stessa velocità del mio cuore e della mia mente. Mi chiedo perchè se si trova a volte la persona che può andare alla tua stessa velocità, con la tua stessa energia. A volte i giochi si rompono ancora prima di buttarli perchè ci si è stancati di loro.

Stamattina mi sono alzata tardi, forse dopo tre anni sono finalmente riuscita ad alzarmi alle 10. Anche senza Rudi.
E' stata una bella serata e comincio a conoscere Cyrine. Mi piace Cyrine, è davvero dolce e attenta.
C'è un bel vento e il sole caldo.
Aiuterò Stefy per il suo baby shower oggi, sperando di non commuovermi vedendo quelle cose per bambini.
Mi manca la sua iniziativa, mi manca la possibilità di dire c'è questa cosa da fare ti va di venire? perchè avrei voluto un milione di volte ma non l'ho fatto.

Il tempo passa veloce qui ma come dice Farfallina le giornate sono così lente, mi chiedo perchè, forse ci sentiamo solo tanto vuote.
Riempiamo le giornate con il lavoro ma a fine serata ci imponiamo sempre di fare qualche altra cosa.
Forse ci vuole solo tempo, che corra velocemente ma alla nostra stessa velocità questa volta.

C'E' UN PO' DI FERVORE

2008-10-13T20:35:00.000-07:00

http://uk.youtube.com/watch?v=3iojPaw8yX0&eurl=http://fb.rockyou.com/facebook_a
Oggi ho ricevuto un'email da Adesh. Il contenuto era un video rapper di you tube a favore di Obama.
E' la prima volta in tre anni che sento, vedo e ascolto un po' d'interesse politico condiviso dagli Americani. Escono presto dal lavoro i giorni dei debates e si incolonnano sulla 5. Si meravigliano se la Palin risponde "bene" alle domande della giornalista. E si commuovono se il senatore esprime umanita' ed emozione raccontando la sua vita fatta di storia.
Per la prima volta e' bello sapere che c'e' una certa coscienza politica anche qui a San Diego e in America, che non si incastrano come pezzi di macchine tutti i giorni senza pensare a chi li governa. Forse a volte come in Italia sarebbe meglio non saperlo.

Oggi e' lunedi' ma e' quasi finito. Ho messo su un esperimento molto tardi e sono ancora in lab.
Non c'e' nessuno se non the filipino guy, come lo chiamano qui, che gira e controlla se i secchi si sono riempiti dalle 4 quando li ha svuotati.

Sabato sera sono stata ad una festa strana. Anne mi ha portato in uno zoo umano di esibizionisti, di gente bisognosa di esporre il proprio modo di essere in maniera eccessiva. Io ho portato Cyrine, Farfallina e Serena. Farfallina a meta' serata si era appollaiata appallata sul puff senza sapere bene perche', Serena girava incontrollata con gli occhiali per vedere in tre d. Una truccatrice in tiro, pronta con i biglietti da visita in tasca per il galoppante halloween, truccava il mio viso e quello di Cyrine.

In macchina Anne mi dice, forse non hai notato che questa gente ci guardava... ma finiva tutto in quello sguardo perche'? non eravamo abbastanza cool per loro.
Quella mancanza di sguardi interessati pensavo fosse dovuta a me questa sera.

L'America, esiste anche questo, massa di uomini parruccati, truccati, acconciati come in un fumetto troppo colorato per leggerlo per intero.

SABATO MATTINA

2008-10-11T08:29:00.000-07:00

http://uk.youtube.com/watch?v=BkgMlrGXB5c
Questa mattina mentre faccio colazione apro la finestra della living room. C'è tanto vento e un bel sole, mi sembra una di quelle giornate di Settembre a ColleRomito quando l'estate stava per finire ma con radiosa bellezza e freschezza, come per lasciarci un dolce ricordo.

Questa mattina porterò farfallina alla sua prima lezione di Yoga.
Mentre andavo a lavoro ieri ho deciso di ascoltare un cd che era lì sulla zebra da una settimana. La sorpresa è stata quella di ascoltare le canzoni scelte da Nic. Canzoni d'amore. Mi chiedo cosa voglia dire tutto ciò dopo che quella sera, quando mi dimostrò una sorta di disprezzo e che per provare quello che provò aveva bisogno di essere in un'altra zona....

E' passata una settimana, non più alcun contatto. Un silenzio a tratti preoccupante e disturbante.
Cerco di non pensarci. Non ne vale la pena.

La giornata sta iniziando e non vedo già l'ora di domani, quando riuscirò a sentire quel calore di nuovo.

All my love to this new day.

QUEL LIBRO

2008-10-09T09:55:00.000-07:00

http://uk.youtube.com/watch?v=7lTHiObYX1o
Ieri sera sono tornata a casa dopo aver visto un film al festival italiano qui a San Diego.
Avevo già visto quel film tanti anni fa e non ne avevo apprezzato i particolari, forse perchè mi ero soffermata solo sulla bellezza di Stefano Accorsi. Mi ha ricordato un pò una persona quel personaggio, un pò bambino, un pò adulto.

A volte quando torno a casa non ho voglia di andare a prendere la posta. Ieri sera ho aperto la porta di casa ed ho trovato un pacco. Per pochi istanti il peso di quel pacco e la forma mi hanno fatto pensare che si trattasse di quel libro. Che lui mi avesse rispedito quel libro, come per chiudere e restituirmi quello che aveva di me. Per un attimo ho pensato a quel contatto che in fondo mi chiedo come mai non arrivi anche se non dovrei preoccuparmene. Per un attimo mi sono sentita triste e come se quello che pensavo si fosse avverato.
Ho aperto quella scatola e dentro c'era un libro, diverso da quello che aspettavo. Un libro che mi ero dimenticata di aver ordinato.

Leggerò quel libro presto per capire e sentire.
L'altro libro non so se tornerà indietro, peccato non saperlo, era un bel libro, breve, intenso, simile a me in tanti versi. Non credo che tornerà se non lo richiederò.
Se guardo nella mia libreria ci sono tanti libri diversi, ognuno giusto per un momento diverso della mia vita. Come dice quel poster che Ilaria mi regalò esattamente un anno fa, quando ero in Italia ed aspettavamo la nascita di Valerio ed ora è appeso qui a San Diego.

DIFFICILE DISPERAZIONE

2008-10-07T07:09:00.000-07:00

http://uk.youtube.com/watch?v=5T3FXFnoTzE
Questa mattina mi sono svegliata molto presto, ho una phone call dalla East Coast.
E' un giorno difficile, forse per come dicono è il periodo di Mercurio.
I pianeti...se penso ai pianeti riesco a ricordare Saturno con gli anelli, un'estate fa, con Rudi e mia sorella.
E' un giorno difficile, con una mancanza che si farà sentire e spero di farcela, con la consapevolezza di essere così perseverante anche a costo di farmi del male.
Un ultimo abbraccio stretto stretto, quelle mani che conosco bene, quelle gambe che non ricordavo così belle ma che ho sempre guardato con amore, quelle spalle desiderate per tanti anni più grandi.
Non ho più lacrime da versare oggi, la mia anima sembra chiusa ed è un bene perchè ieri sembrava così aperta. C'è sempre stato, lui, in questo lungo anno. Lui che si è dimostrato così superficiale a volte ma che porta dentro la grande sensibilità e profondità di sua madre.
E' difficile qui a San Diego, sarà difficile.
So che tutto mi riporterà lì, so che dovrò bloccare i miei pensieri e forse poi starò meglio.
Un amore cresciuto e cambiato con il tempo. Mi chiedo che cosa sia.
Oggi, difficile da spiegare.

CALORE

2008-10-05T22:06:00.000-07:00

http://uk.youtube.com/watch?v=XbMPA8Uq_ts
Inizio ad ascoltare questa canzone dopo un minuto e 50.
E' passato uno strano fine settimana a San Diego. Con la consapevolezza e un dolore sottile di essere sola.
Con la mente chiara e una sensazione luminosa di sapere che cosa voglio. Con il desiderio di amare ed essere amata, così lontano.
Farfallina che mi è stata vicina e Serena che è tornata dall'Italia, carica e piena di cibo nostrano.
Avvicino le mie mani e sento quel calore che pensavo di percepire solo toccando materia.
Tanti nuovi progetti per la mia vita. Ci vorrà tempo ed impegno per portarli a termine.
Ho cercato di chiudere una porta spalancata da tempo, troppo difficile.
Ne ho chiusa una aperta da poco, spero che non si riapra più in me il desiderio di vedere che cosa c'è al di là di quel poco.
Ho conosciuto una figlia stasera, mi ha abbracciata ed ha urlato il mio nome dal balcone, saltava e ballava. Un angelo. Tanto calore che non aspettavo, ma che forse desideravo da tempo, da una figlia.
Un bel pomeriggio sulla spiaggia, vado per caso a Tourmaline, Cyrine mi dice aspettami lì.
Questa spiaggia mi ricorda Anto, il furgone e chi sa lei, forse perchè ieri mi ci portò per la prima volta lei qui. Oggi penso potrebbe esserci Rudi che surfa con la sua nuova lei.
Mi guardo in giro ma la sua macchina non c'è, c'è il furgone però. Per un attimo piango, Rudi è qui.
Tutto questo l'ho voluto io, che lui sia qui e che lui non sia più con me.

Mi piace questa canzone, per un attimo penso, potrò dedicarla un giorno a mia figlia e lei a me.

ANDRA' TUTTO BENE

2008-09-29T21:01:00.000-07:00

http://uk.youtube.com/watch?v=1O98h3g45R4&feature=related
Stamattina del tea caldo mi ha fatto compagnia dall'aereoporto a casa. Un abbraccio che non aspettavo. Occhi con lacrime inondanti di qualcuno ancora in viaggio e di chi ora è seduto su un comodo divano a San Diego.
Mi dicono la vita è così a San Diego, cosa molto comune, nessuno va, nessuno resta.
Andrò a letto presto stasera, contenta e stanca. Non voglio pensare alla sua assenza, non voglio pensare che stasera non ho ricevuto la sua telefonata e non la riceverò più, come andiamo? io sono appena tornata dallo shopping. Mi dico sarà dura senza di lei, come farò senza di lei.
La vedo in aereo con il libro che le ho prestato e poi la vedo a Fiumicino con chi la verrà a prendere e con le chiavi in mano.

San Diego, oggi è finita l'estate. Fa caldo ma finalmente ha piovuto un pò, c'era traffico.
Siamo stati tanto bene ieri sera e se Simona leggesse questo pezzo riderebbe. Una serata intima.

Ho visto un film così delicato. Il desiderio di un ragazzo, lo stesso che avevo io da adolescente, quando con Ilaria e Barbara in bicicletta giravamo per vedere le piscine nei giardini di ColleRomito. Ho conosciuto un uomo, una bella persona che ha messo in ombra qualcuno che talvolta aggredisce e graffia la mia anima. Adesh mi dice devi capire perchè ci riesce.

Sto scrivendo un libro e sto scrivendo il mio paper.

E' un lunedì pacifico.
Guardo avanti, sembra esserci tanta luce, qualcuno ha lasciato delle candele accese.

UNA VITA TRAFFICATA

2008-09-26T16:40:00.000-07:00

Mia sorella a volte trova delle espressioni che nel loro contesto sono assolutamente perfette.
Una cazzo di figa trafficata, questo è quello che ultimamente gli uomini chiedono alle donne.
Tre anni fa sono partita e mi sono diretta dall'altra parte del mondo non pensando proprio a quello che mi aspettava.
Con un uomo sicuro, affidabile, cresciuto abbastanza per la sua età e le sue esperienze, rimasto in Italia. Con la mia mega valigia e una speranza di migliorare la mia carriera. Con mio padre, mia madre e mia sorella e le lacrime agli occhi, rimasti all'aereoporto.
Con la purezza e l'ingenuità di una persona onesta.
Con la consapevolezza di piacere e di essere stimata.

Poco dopo, le certezze di 30 anni vita svaniscono così, senza una spiegazione.
Le persone incontrate, le esperienze vissute ti fanno sentire vacillare e di non essere poi così sicura di niente. Avrei potuto capire e sentire così tante cose se fossi rimasta in Italia?
Forse si e sarebbe stato meno doloroso. Forse è solo l'età, di passaggio.

E' questo posto che fa la differenza? è questa coltura così diversa? sono le persone o la loro età?

Sento a volte la mia vita tremare e mancare di spessore, nonostante la chiamino una vita trafficata.

UNA FASE POCO CONFUSA

2008-09-25T08:34:00.000-07:00

http://uk.youtube.com/watch?v=GLr_RcOS8Aw
A volte mi ritrovo confusa dalle mie emozioni e da quello che so e cerco di sapere.
A volte mi sento inadeguata e non sufficientemente gatta per far perdere la testa ad un uomo.
Perchè mi ostino a pensare di non andare bene. Perchè mi ostino a pensare che ci sia una strategia anche lì.
Vorrei qualcuno che mi dicesse, non hai bisogno di essere gatta. Le tue emozioni sono pure e sei sincera.
A volte mi sento incapace e vorrei essere più leggera.
Poi penso io sono come sono e come Pelle mi disse una volta
non devo spiegare a nessuno perchè sono così ho le mie buone ragioni per esserlo.

Ieri sera abbiamo fatto le valigie, io ed Anto. Lunedì si avvicina.
Piatti, bicchieri, vasi e brocche. Magliette e scarpe, cd e libri.
Le spezie per me e ancora tanti ricordi di 7 anni qui.

Se ne andrà un pezzo di storia italiana a San Diego. Un'anima generosa e attenta, ansiosa a tratti ma capace di ascoltare sempre.
Se ne andrà un dolce pulcino impaurito, diventato forte, bianco cigno coraggioso.

Mi mancherà, ma so che ritornerò con la mente a quello che ci siamo dette.
Al ricordo di tre anni fa, quando venne a conoscermi su Gullstrand street, con Simona in macchina e tanti consigli pronti.

E' giovedì la settimana sta per finire, non difficile da affrontare questa volta.

LA GIORNATA CONTINUA

2008-09-23T08:11:00.000-07:00

http://uk.youtube.com/watch?v=Wqdqfy1iuzs&feature=related
Ieri mentre organizzavo un esperimento importante ho messo su un pò di musica.
Ed è arrivata questa canzone, così a ricordarmi del primo anno di dottorato.

Questa notte Anto ha dormito da me, una vita diversa sta per continuare la sua.
La mia forse sarà anche diversa senza di lei.
3 anni insieme, con sicurezza, senza chiedere troppo ma con una semplice comprensione ed ascolto. Con divertimento, risate e pianto talvolta.

Le ultime giornate insieme e poi sarà in Italia.
Le ultime cose da vendere ed organizzare. Vendere le proprie cose, usate per anni. E' come disfarsi di una parte di questa vita qui per poter prendere un pezzetto di una nuova che sta arrivando.
Non si disferà di tutto, solo di qualche cosa inutile e difficile da portare con sè in Italia.
Ci sarà altro lì, che l'aspetta.

Immagino ed aspetto di rivederla in Italia, a Natale, con una nuova vita domani, diversa si, ma con un pò di oggi e di ieri a San Diego.
Tra le mani una nuova aria.

ADESSO, FORSE, DOMANI

2008-09-17T11:50:00.000-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=8owifmb8n2s&feature=related

Oggi vivo le sensazioni di ieri. In oggi c'è ancora un pò di ieri. In domani ne sarà di meno.
Quel di ieri porterà a domani, porterà ad oggi.
Le canzoni, il caldo, strane persone vicino a me. La musica alta, la voce densa e quelle parole che dovrei studiare per capire.

Oggi vivo di quel momento, vorrei rivivere quel momento.

Questa mattina abbiamo riletto delle vecchie lettere io e mia madre. Lei in Italia con la sua voce, io qui in America con i miei ricordi.
Era tanto che non sentivo quelle parole quel pensare così scontato non è più tale oggi.
La voce seria di mia madre. E per un attimo i ricordi si fanno nitidi.
Il mio presente è anche il mio passato.

Martin vuole pubblicare, sembra vicino tutto questo e quello che aspettavo.
Sembra vicina la mia decisione di tornare, a tratti, solo piccole linee, talvolte unite, talvolte frammentate.
Guardo ancora al mio futuro.

IL LAVORO NOBILITA L'UOMO

2008-09-16T08:17:00.000-07:00

http://uk.youtube.com/watch?v=hiyORFElMGg
http://uk.youtube.com/watch?v=B1T8xgHdMEM

Ho visto questo film un anno fa, quando ero in Italia. C'erano Betta e c'era Giorgio.
Ho sentito questo film molto vicino. Ho sentito che questo film rappresenta una situazione comune dell'Italia, per un attimo anche se un solo lungo attimo ho sentito sollievo e il privilegio di essere in America e di lavorare tutti i giorni, di poter vivere e non sopravvivere.
Di non dover combattere con l'idea e il fatto di mandare un curriculum e di non ricevere risposta.
Perchè è così che succede in Italia, è vergognoso ma succede così. Si mandano i curricula, si aspettano settimane. Settimane appese in attesa di una risposta che non arriva.
Ho voglia di ribellarmi a questo sistema, io che sto qui e che mi lamento di una vita vuota ma con un lavoro. Io che a tratti vorrei tornare, io che osservo da lontano questa ferita.

Bologna,

Oggetto: Curriculum vitae

Gentile Dott,

abbiamo letto con interesse il curriculum vitae da Lei inviatoci e tramite il quale abbiamo preso conoscenza delle sue competenze ed esperienze.

Al momento, non registriamo all’interno del nostro organico la mancanza di una figura professionale che preveda le caratteristiche da Lei evidenziate. Nonostante ciò, abbiamo provveduto ad archiviare le informazioni in oggetto e ci impegniamo a contattarLa prontamente per un colloquio nell’eventualità di una sopravvenuta esigenza di personale.

Distinti saluti

trova il tempo per lavorare, è il prezzo del successo

trova il tempo per riflettere, è la fonte della forza

trova il tempo per giocare, è il segreto della giovinezza

trova il tempo per leggere, è la base del sapere

trova il tempo per essere gentile,

è la strada della felicità,

trova il tempo per sognare,

è il sentiero che porta alle stelle.

trova il tempo per amare,

è la vera gioia di vivere.

trova il tempo per aiutare gli altri,

è la magia che combatte la solitudine

trova il tempo per essere contento,

è la musica dell'anima.

http://it.wikiquote.org/wiki/Lavoro

NUOVI PASSI

2008-09-15T07:32:00.000-07:00

http://uk.youtube.com/watch?v=qbzOIyAWbHk
In questo pianeta, in questi giorni conosco tante persone che stanno versando lacrime per qualcuno che non sa.
Anche io qualche volta piango. Ma ora non più, tanto.
Può essere così diverso. Piangere a volte mi è sembrato l'unico modo di affrontare quello che avevo dentro, a volte mi è sembrato un modo di sfogarmi e liberarmi, sentito a tratti i benefici più tardi.
Piangere può fare bene o può fare male, è così vero.
C'è chi non piange mai, chi ho visto piangere una volta e poi basta.
Chi ho sentito piangere dalla voce.

Ho passato un bel fine settimana. Ho rivisto Chris. Una serata diversa.

Sto così bene, ora le persone che mi sono state vicine in questi mesi mi hanno curato.
La prima, mia madre ad aprile, l'ultima Tiziana, partita una settimana fa.
E poi ancora Valentina da sola, oggi.
Tra tre mesi sarò in Italia. Sento di nuovo quel desiderio di tornare di passare del tempo con le mie amiche e con la mia emera, con mia madre e mio padre.
Vivo adesso per questo momento.
Vivo questi tre mesi prima di partire.
La vita mi risplende così come è, un bacio, una carezza, un bel momento sono lì non perchè qualcuno li sta portando ma perchè sono stata io a volerli creare.

L'INIZIO

2008-09-08T16:13:00.000-07:00

http://uk.youtube.com/watch?v=0xHtvZH8NSQ
Sta iniziando una nuova settimana. Mi è sembrato come se quella prima si attardasse a finire.
E' un bel pò che non scrivo.
Stamattina ho lasciato un'amica cara. Una persona che ricordavo un pò così ma non proprio così.
Sono stati 3 lunghi mesi, con una sorella e due amiche, diverse nei modi e nelle idee, diverse nel rapportarsi con me e nelle loro vite. Ma con qualcosa in comune una grande attenzione nei miei confronti e una forte vicinanza.
Sono stati tre mesi creativi e desiderati a lungo.
Per tre diverse volte sono andata a prenderle all'aereoporto con l'emozione e la frenesia di parcheggiare, con la corsa per le scale mobili e l'immagine dei loro occhi su San Diego, con la sensazione di essere abbracciata e stretta forte dal loro calore. Per tre volte le ho riportate sulla via del ritorno. Le ho accompagnate indietro e loro mi hanno riportato in avanti.
Per tre volte ho pianto al loro distacco, un magone dentro e una forte nostalgia per i momenti passati insieme. E' come oggi se mi fossi scordata di come ero sola ieri.

La storia con lui sta scemando così come sono scemati i discorsi e il fervore nel raccontare gli eventi condizionati durante questi tre mesi.
Non capisco e non mi voglio ostinare a capire questa volta. Mi fa stare bene.

Non riesco a vivere senza pensare e senza vedere il mio futuro anche se lontano.
Tiziana sta volando indietro, non scorderò la sua dolcezza e serenità ieri notte nell'aiutarmi a sistemare il terrazzo e a lavare l'argento comprato insieme. Non mi scorderò il suo viso sorpreso
e sconvolto nel vedere, sapere e conoscere cose e persone qui a San Diego.

Mi coccola ora il tempo trascorso con loro, Tiziana, Betta, Ilaria hanno reso unica e speciale questa mia terza estate a San Diego.

DOMANI

2008-09-05T09:04:00.000-07:00

http://uk.youtube.com/watch?v=XY2_wqJ4fw4

Quanto fa male lavorare al male che compare
a causa dei miei vuoti d'anima
Sento l'inutilità obbligata delle scuse solite:
il mio costume, la tua rabbia su di me

Come stavamo ieri... sarà così domani?
Dimmi di sì

Quanto fa male ritornare al gelo dei sorrisi uccisi
dalle nostre lacrime
Quanto fa male devastare gli argini del nostro scorrere:
la terra è fradicia anche al sole oramai

Come stavamo ieri... sarà così domani?
Dimmi di sì

CRESCERANNO

2008-08-31T03:10:00.000-07:00

http://uk.youtube.com/watch?v=05H4tYefBmA

"A parte il contorno del viso e il candore dei denti, non era bella"
"Mi piace che lui, quando finisce a letto con lei, si prende dei fugoni mentali che lo portano a chilometri da lì. Che poi la ama da pazzi, ma proprio non ci riesce a restare lì.
"Mi parve di esser diventato di legno, senza più sentimenti, se non il panico e la sensazione che lei fosse troppo bella per me, anzi, più bella e salda di me. Mi rese estraneo a me stesso" parafrasando Baricco.

Hanno estirpato la mia pianta giovedì mattina, ricrescerà.
Giovedì sera sono uscita con Serj, crescerà questa amicizia.

Betta parte domani mattina presto, dovrei essere a dormire ma non ho sonno.
Oggi abbiamo dedicato un'intera giornata a noi, la solita colazione intervallata da news, email varie, commenti della giornata precedente. Entrambe con il computer aperto davanti e i gatti nel tea. Un pò di nuoto e poi al mare a Coronado, una cena con altri amici. Eravamo ad Hillcrest, perchè non ce ne andiamo a Coronado la spiaggia è immensa e troviamo parcheggio facilmente. C'è tanta aria lì, non ho voglia di andare a PB di nuovo. Mentre guido sul ponte lei mi guarda e mi dice, io e te ci siamo conosciute sulla spiaggia di Coronado... E' vero ero arrivata da una settimana, ancora con il cellulare italiano in tasca e con la conta del fuso orario in testa.
Sono così sensitiva questo periodo, ho incontrato chi pensavo di incontrare stasera.
Quel qualcuno non mi ha visto.

La mia dolce Betta forte dentro, non mi scorderò le sue risate così coinvolgenti, così sonore.
Il suo shopping frenetico, così come la solita frase prima di andare a letto, guarda che cosa ho comprato oggi?
Abbiamo ascoltato un pò di buona musica insieme, ho provato a fare un pò di posizioni di yoga sulla spiaggia ed ho riso tanto quando mi sono rovesciata, sto così bene ora.

Betta mi lascia un pò di se stessa dentro, le sue meravigliose foto che hanno catturato tanti dei miei momenti, una persona profonda, una donna che sa aiutare ed ascoltare. Betta è stata qui per un mese, ci siamo conosciute meglio, così come ogni rapporto abbiamo avuto le nostre fasi, di amore, di scontro e conoscenza sempre, è un rapporto vero. Io mi sento vera con lei. Mi mancherà Betta.

Oggi ritornavo da nuoto, ho ricevuto un messaggio da Simona che stava per arrivare. E per un attimo ho cercato di immaginare San Diego con i suoi occhi e il suo cuore.
Sono passata davanti a Scripps e ho immaginato di aver finito la mia carriera lì, di passare lì solo così per guardarla da fuori e ho sentito già tanta nostalgia. Non deve essere facile per Simona essere tornata per una settimana e per Betta ripartire e non sapere quando tornare.
L'ho vista oggi attenta a San Diego, a quei pochi grattacieli che ci sogniamo in Italia, ad un oceano rumoroso che non abbiamo. Come per impressionarsi a forza questi ricordi, prendersi il tutto dentro e portarlo via con se.

Lunedì arriverà Tiziana, è forse stata l'estate più consapevole della mia vita.
La consapevolezza di essere circondata da veri amici e da persone che ho curato a lungo.

Vado a dormire ora, l'aereo ci aspetta domani mattina presto.
Sta arrivando una nuova domenica in volo da San Diego.

MI SENTO APPAGATA, MI SENTO SPECIALE

2008-08-28T09:14:00.000-07:00

http://uk.youtube.com/watch?v=nxpblnsJEWM
Stamattina me la prendo comoda sono già le nove ma sono ancora a casa. Voglio scrivere queste parole anche se avrei voluto ieri sera dopo il concerto. Non hanno suonato Creep, ma voglio mettere questa canzone perchè piace a mia sorella e forse anche a me.
Ieri dopo tre anni ho avuto, mi sono conquistata quello che cercavo da tempo, da tre anni.
Gli ingegneri della company hanno organizzato un esperimento all'ultimo per testare l'abilità di ognuno di noi di iniettare le cellule nell'occhio e la precisione nell'iniettare la stessa quantità. Avvertita, ho ripetuto le mie 15 injections con la siringa da 2.5 ml, con molta tensione perchè il mio lavoro stava per venir confrontato e testato con quello degli altri in laboratorio sotto forma di un grafico.
Ho dovuto iniettare 0.5 microlitri per 15 volte. Dopo pranzo sono andata a prendermi un succo con la mia amica Cyrine e a parlare un pò delle lezioni di francese che inizierò tra breve. Attraverso il corridoio e Noushin, mi chiama, ehi Valentina? yes? you're the queen of the injections, you're the best. No confronto con le altre sette persone...e io, really? I have a trick...rido rido...
sono così contenta, mi fa vedere il grafico e quei 15 puntini sono quasi in linea retta, li sento bisbigliare e frugare nei miei risultati, prendo il foglio lo guardo e quei 15 puntini sono davvero quasi in linea retta e mi ricordo dei miei skills a pipettare e a come Alessandro mi insegnò durante i 5 mesi post laurea, come direbbe Massimo...Valentina eccellente, ottimo..Rossella e Marina rideranno con questo. Gli altri grafici fanno davvero schifo, i punti fanno su e giù sull'asse delle y. Sono orgogliosa, guardo Jeff, l'altro figlio di Martin e gli dico squotendo il foglio..e ridendo guarda con chi stai lavorando...tuo padre aveva ragione. Ridiamo...
La giornata passa in fretta, Betta mi viene a prendere in lab alle 5.15, oggi esco presto. Andiamo al concerto dei Radiohead. E ripenso a quando mia sorella li ascoltava nella sua stanza confinante con la mia grazie ad una parete sottile e pensavo forse non sta bene. Oggi mi piacciono, il concerto è uno spettacolo. Lo vedo con occhi di due ragazzi americani fumati dietro di me che contemplano gli effetti luminosi, lo ascolto con le orecchie di un'italiana che urla e si emoziona con "all i need", lo penso con le frasi lette sui foglietti dei cd che mi ricordo, lo vivo con i miei amici incontrati quasi per caso. Mancano Simona e Anto. C'è Betta e c'è Andrea. Tiziana sta arrivando. Stiamo bene insieme. Sono felice.

UNA NUOVA PROSPETTIVA

2008-08-25T19:46:00.000-07:00

Oggi non ho bisogno di una canzone per introdurre questo pezzo.
Oggi ho ricevuto due regali bellissimi che non mi aspettavo.
Eppure il 20 di Novembre è lontano, è solo un giorno speciale.

Per te
Nella tua fragilità mi rifletto spesso,
sei vetro, ma anche materiale più morbido al tatto. Tagli e a volte sei trasparente come acqua.
Anche torbida e fredda, ad immergersi in te si rischia di aver paura di annegare.
Ma si tratta di ritmi respiratori,
che qualcuno saprà insegnare a te,
te che ne possiedi le formule senza risultato.

Tu, con le tue febbri del cuore e della mente.

Ti immagino come un puntino sul mappamondo a parete che appenderò qui, mentre ti appassioni e produci energia, sperando che ti venga restituita.

Poi scopri che poco torna indietro, soprattutto la matematica, che nella sua perfezione inciampa ad ogni tua operazione.

Scrivi freneticamente il tuo destino e poi ti tocca cancellarlo, perché avevi aggiunto protagonisti che hanno lasciato il tuo copione a metà.

Ma lascia di ripetere a memoria solo le poesie del passato, quelle dei banchi di scuola.

E mantieni la strada dell’improvvisazione, quella che ci lascia senza fiato. A me e a te.

Quella che scatena la nostra risata, senza eguali.

Senza pre-avviso.

E' poi arrivato un libro di fumetti che ora è qui sulla mia nuova scrivania.
Ho cambiato ufficio, il mio lab si è ingrandito e venerdì abbiamo scelto le scrivanie. Mi piace la mia nuova posizione, do le spalle all'oceano ma ho un angolo tutto per me dove posso concentrarmi e ricaricarmi ogni volta.
E' grande e spaziosa la nuova scrivania, ci sono già le foto attaccate, la lavagnetta con i numeri importanti, qualche canzone di De Andrè, questa poesia e il nuovo libro che mi distoglierà dai momenti negativi. E poi c'è il lavoro di tre anni.
Mentre sistemo i fogli ritrovo per caso qualcosa di dimenticato, i diversi programmi di ricerca che avevo preparato accuratamente appena arrivata. Ho riletto il primo plan e sono stata così contenta di vedere che quasi tutti i punti sono stati analizzati...e studiati.
Ho un pò di angoscia per il talk che sta arrivando, ma mi faccio forza di questo momento e so che andrà bene.
Stasera mi ha chiamato Simona da Santa Fe sta arrivando, tornerà presto a San Diego e come dice verrà a stare da me solo per una notte come ai vecchi tempi alla pensione.
Stasera mi è arrivata una lettera importante da NY. Non me l'aspettavo proprio. Qualcuno mi ringrazia per quello che gli ho trasmesso in due anni in lab e mi ringrazia per un paio di orecchini così graditi. Questo è quello che mi rende felice e soddisfatta, sapere ora di essere qualche volta nel pensiero di chi non immaginavo prima.

CON FORZA

2008-08-25T00:22:00.000-07:00

http://uk.youtube.co m/watch?v=Gidf_s Fi4bw
Sono appena tornata da Monterey. E mi ritrovo in lab a finire la presentazione per il lab meeting di domani. Non ce la facevo proprio stasera ad andare a dormire senza essermi preparata. Sono sempre la stessa dalle scuole elementari, quando finivo i compiti per l'estate una settimana dopo la chiusura e mia sorella il giorno prima di riniziare, tra le urla di mia madre.
Non è ancora passato un fine settimana un pò travagliato, questo.
Ho visto una Betta diversa, con una grande forza dentro ed una grinta nel dirmi le cose. Mi ha rimproverato, ha gridato e mi ha cercato di aiutare in questi due giorni, la mia adorata Betta. Abbiamo percorso 900 miglia con la jeep nera e siamo arrivate quasi fino a San Francisco. Ho trovato una persona coraggiosa e a tratti mi sono sentita così inutile.
perchè dici di essere diventata tanto egoista se non ti vuoi bene? vieni che ti faccio tante foto...

Abbiamo fatto una bella passeggiata in bicicletta sabato appena arrivate, ero fino su alle dune mentre lei mi aspettava giù. Avevo voglia di stare un pò da sola, forse perchè ho paura dei silenzi con le mie amiche anche se non dovrei, ma so che il mio silenzio è tagliente a volte, basta solo guardarmi negli occhi. Ho visto e sentito Betta preoccupata nel non riuscirmi ad aiutare ma sollevata e rilassata quando ho ripreso me stessa. Ci siamo abbracciate e strette forte, come da tempo avevamo entrambe bisogno.
Ho visto Monterey dall'alto con quella nebbia e quel paesaggio che mi hanno ricordato una lontana vacanza in Cornovaglia. Ho rivisto la mia vita dall'alto e capito che non sto chiedendo troppo.
Non avrei mai immaginato di riascoltare questa canzone di Giorgia desiderarla avidamente per qualcuno che non c'è più, dimenticata in qualche cassetta adoloscenziale ma tra le mie canzoni abbiamo ascoltato anche quelle di Betta. Per 7 lunghe ore oggi. Tra le mie lacrime e le mie inondanti risate se ne è andato un fine settimana che volevo dedicare a noi ma che non ho dedicato a nessuno. Solo forse al tempo che passa più velocemente quando è riempito da emozioni, belle che un giorno fra poco diventeranno ricordi felici e nostalgici. Sono in discesa ora, una strana sensazione nelle gambe forse solo stanchezza. Se Martin avesse messo anche un letto nel nuovo ufficio, passerei la notte qui, mi sentirei al caldo.
C'è Bettina a casa che già dorme, volo ora, fra una settimana se ne sarà andata e mi avrà lasciato dentro due giornate come queste, difficili da ripetere. Le dedico queste parole.

UN' ANIMA FRAGILE

2008-08-18T23:33:00.000-07:00

http://uk.youtube.com/watch?v=aJt-YgJOnPE&feature=related
Mi sento spesso ripetere da chi mi vuole bene di essere una persona troppo delicata e sensibile.
Lo scorso sabato mi sono sentita un pò così anche da sola.
Ho finito di leggere il libro di John Fante. Mi è piaciuta tanto la prefazione di Alessandro Baricco. E questa canzone la sento vicina a quelle parole.
Forse ti senti di amare qualcuno solo quando quel qualcuno ti fa percorrere strade diverse dalle tue, ti fa pensare qualcosa di mai pensato, che ti fa toccare attimi che da sola non avresti mai raggiunto e che ti fa perdere la tua strada per qualche istante ma che la sua presenza ti rassicura l'indirizzo. Ligabue dice proprio le stesse cose. Io non sono pronta ad amare nessuno ora, non sono pronta a dare tutto il circo fantastico che ho dentro, forse perchè non ho incontrato quella persona o forse perchè l'ho incontrata ma lei non ha incontrato me.

Sabato mattina dopo una nuotata alle dieci rinfrescanti, io e Betta decidiamo di andare a prendere un pò di sole e mangiare la nostra solita insalata.
Passate le due andiamo da Vons per prendere il vino per la cena che sta arrivando e l'ibuprofene per i miei dolori mensili.. non riesco ad arrivare alla cassa e mi ritrovo per terra tra le braccia di Betta che questa volta mi sostiene fisicamente e ne sento la sua forza. Una bottiglia di vino nella mano e nell'altra al telefono con Anto. Betta sto svenendo. Sono per terra c'è un uomo, un pazzo di fronte che non schioda, vuole per forza chiamare il 911. Basta sto bene devo solo prendere l'antidolorifico. Il tipo comincia a fare domande, come ti chiami, dove ti trovi, quanti anni hai, che ore sono. Insomma faccio parte del suo test quotidiano. Alle domande rispondo bene, basta lasciatemi andare ho solo le mie cose... Ora vado via, noi scappiamo dopo essere intrappolate dai due cassieri che parlano italiano oggi, mentre Betta guida questa volta ed esce dal parcheggio vediamo arrivare l'ambulanza, Betta dice questa era per te cocca. Che ridere in Italia non se ne sarebbe accorto nessuno, altro che forms da riempire da Vons.
Un pomeriggio delirio. Ma poi riposo. Ed una cena carina a casa di Cesare.

Oggi tanto mal di testa e la paura di non dormire stanotte, la paura di troppi pensieri. Il sapere bene cosa voglio e non riuscire mai troppo concretamente a tirarlo fuori.
Una bella domenica mattina così spensierata davanti all'oceano godendomi lì quella brezza in pieno sole.
Una forte distanza, mancanza di un abbraccio, di un bacio, un freddo dentro quel cinema. Una mancanza che viene da me e che mi serve tempo per riempire, mi serve fiducia che tarda ad arrivare ed ogni volta è delusione. Una storia triste una storia come quella di tutti i giorni ma affrontata da Woody Allen. Avrei voluto e sono scappata due volte ieri. Come Cristina pensava di sapere quello che non voleva anche se non sapeva quello che voleva.

Ho visto un altro bel film stasera. Mio fratello è figlio unico, mi sono appoggiata alla spalla di Betta. E' scesa qualche lacrima a sentire quelle frasi in romano e a rivedere usi e costumi di un'Italia viva, di un rapporto tra due fratelli che mi ha tanto riportato a quello con mia sorella.

Domani sarà una nuova giornata, riuscirò a dormire stanotte perchè sto cominciando a capire che è bello sentirmi convinta di quello che voglio.

PER UN MISERO BACIO

2008-08-14T19:50:00.000-07:00

http://uk.youtube.com/watch?v=6TZcZPuZBv4
Questa sera passeggiavo in lab alle prese con un esperimento che non riesce a venire. Sono già tre settimane che provo, passo e ripasso questo esperimento. Siamo a Ferragosto, cavolo.
Mentre uscivo dalla camera fredda con tre bottiglie in mano e i miei pensieri aggrovigliati in silenzio, mi è uscita una frase così per caso. Ho perso le parole...e mi sono ricordata di questa canzone ma soprattutto di questo film, vorrei rileggere quel libro ora.

Avrei tante cose da dire, ma le ho perse o forse però ho perso solo l'energia di dirle quelle cose.

Sono andata a nuotare oggi. Ho affondato con violenza il mio braccio destro e le mie parole in acqua, avrei voluto farle uscire quelle parole dal silenzio, dall'acqua che le ovattava.

Sono da sola stasera, con alcuni ricordi dello scorso fine settimana ed altri delle due serate appena trascorse con Serj e Betta.
Una cena davvero in tinta, rimediata ed organizzata all'ultimo come al solito quando Serj si fa sentire e decide di venirmi a trovare. Tante risate e ricordi legati ad un anno fa.
Se penso allora so che ritroverò quelle parole, il mio tagliente umorismo e la mia felicità nel vivere.
Ripenso a quando comprai questo CD lessi il libro e a quando vidi il film e passavo i miei fine settimana studiando in veranda. Alla Peugeot verde di Gianluca e ai giri in macchina a ColleRomito urlando ed emozionando Ligabue. Alle nostre serate estive e ripenso agli ultimi ferragosti mangerecci, tante cose buone come direbbe mia nonna, tante risate.
Dopo una di quelle dormite alla mio padre, tutti in giro di nuovo a Colle questa volta per colpire qualcuno di gavettoni e sapevo bene come far uscire le parole allora.

Va bene essere qui. Sarà un Ferragosto diverso anche questo. Un anno fa attraversavo North Torrey Pines Road, con il ghiaccio secco in una scatola, un clonaggio che stava venendo e nella mano sinistra il telefono con gli auguri dall'Italia.
Domani non sarà solo Ferragosto sarà anche il compleanno di Betta, qui a San Diego.

Vado a meditare presto domani per accogliere la mia amica con un pacifico giorno di festa californiano ed un gioioso compleanno italiano.

UN PO IN VACANZA

2008-08-10T08:53:00.000-07:00

http://uk.youtube.com/watch?v=is_aSZ7BwMM&feature=related
Questi giorni Tiziana mi chiama da Napoli. Quando parla al telefono con la sua voce delicata e a tratti serena, sento il traffico soffuso dalla cornetta. Sento i clacson. Sento il suo accento napoletano che si fa più aspro. Sento che mi manca il mare e mi manca Tiziana.
Arriverà presto a San Diego, solo per una settimana. Porterà qui un pò di Napoli, di sua nonna e dei suoi saggi insegnamenti. Sarà bello dopo tre anni mostrare a Tiziana la mia vita qui.
Ieri sono stata come un pò in famiglia e un pò a Napoli. Ho conosciuto gente calda, un affetto quasi spontaneo. Per qualche ora mi sono sentita come su un altro pianeta, non Italia, non a San Diego ma semplicemente con persone care, senza quella freddezza e solitudine che accompagnano le mie giornate qui a San Diego.
Ho fatto un pò di hiking, mi è piaciuto concentrare l'energia mentre salivo, quel piccolo sforzo fisico per arrivare in cima alla collina e respirare insieme all'aria che soffiava così in alto. C'era una bella aria lassù ed una bella vista di San Diego. Siamo circondati da bei momenti e spesso li facciamo sfuggire senza accorgersene. Dovvremmo attaccarci a quei momenti con serenità quando c'è un pò di buio.
E' stato un sabato intenso. Una lunga passeggiata da sola sulla spiaggia. Mi sono svegliata con un messaggio di Ila ed una sua descrizione di una spiaggia italiana, un uomo anziano con lo slippino, qualcuno sotto l'ombrellone con il braccio ingessato e una mamma che cambia il pannolino. Qui a San Diego è diverso. Ho camminato per due ore, con il vento tra i capelli e il costume azzurro, camminavo tra le alghe giganti e l'oceano gelato che bagnava i miei piedi. Sono arrivata fino al fiume e tornata indietro. Ho trovato una bella conchiglia, parte della mia collezione ora, l'oceano era meno freddo alla fine.
Mia madre mi chiama stamattina è già indaffarata per il giorno di Ferragosto, io lavorerò ma porterò Betta per il suo compleanno da qualche parte per farle una sorpresa.
Non avremmo il solito pranzo di Ferragosto nè i gavettoni sulla spiaggia, ma festeggeremo comunque insieme.
E sarà una bella festa.
Una nuova giornata oggi, non so perchè ma non è pesante andare al lavoro, forse perchè Martin non c'è, forse perchè all'una ho un appuntamento importante con la mia vita, forse perchè sono felice che inizi la settimana, oggi.

UN PADRE, IL DESTINO

2008-08-08T03:10:00.000-07:00

http://uk.youtube.com/watch?v=d8CTJbYqOaE

Non credo di avere una foto digitale di mio padre. Mi manca mio padre, adesso così, come non mai.
Penso a lui, alle nostre innumerevoli incomprensioni, ai nostri litigi quotidiani.
Alle sfuriate natalizie di fronte a tutta la famiglia. Ma penso a lui anche in altra veste. Con la sua dedizione per Emera come tanti anni prima per me e poi penso al legame con mia madre e alla sfiducia di oggi nei rapporti eterni, di una vita.
Ricordo le cassette registrate da mia madre, impresse con una voce di bambina concentrata nel gioco dell'acqua e quella di un padre attento a farle delle grandi domande.
Tim diventerà padre di una bambina a Novembre quest'anno, come mio padre lo diventò per la prima volta 32 anni fa. Le riascolto a volte quelle cassette, oggi.

Stasera sono andata al cinema e il film era un film francese con Asia Argento. Un film passionale e a volte cruento nella sua passionalità. Ho riflettuto a lungo sulla figura della donna, una mistress, e cercato invano una parola italiana che ne descrivesse il perfetto significato se non il lampante, Padrona.
Forse lei sentiva proprio di aver trovato un uomo con il suo anello mancante in tasca...
Tutti vorremmo trovare quell'uomo e non avere paura di dire mi piace scoprire te e mi sorprendi quando scopro di te.
Mi piace pensare che quell'uomo esista, somewhere e non sapere dove.

Il mio blog fa parlare e piangere i miei amici, fa riemergere storie lontane dimenticate in Italia o forse anche qui tanti anni fa.
Betta piange leggendo le mie parole, farfallina si commuove con uno dei primi pezzi su mia madre ed è per questo che io e loro siamo amiche. Se riesco a toccare la loro e la mia anima con queste poche parole, vuol dire che siamo vicine.

http://uk.youtube.com/watch?v=6fIHrNKqn1I&feature=related
Stasera riesco finalmente a riascoltare questa canzone senza una forte emozione, senza pensare di aver sprecato me stessa e i miei gusti per qualcuno che è stato in grado di apprezzarli troppo tardi.
Mi piace credere nel destino, ma solo quando dimostra di esistere in maniera violenta.
Una ragazza italiana decide di andare in una calda serata romana al palazzo delle esposizioni a Via Nazionale. Il mercoledì è gratis per gli under 30. Non lo vedeva e sentiva da quasi 4 mesi, dopo 2 anni. Un chiarimento troppo lontano per essere cercato praticamente, ma questa volta il destino, in una città immensa e densa come Roma, si è fatto sentire, ne sono contenta, piacevolmente ammaliata e grata.

E' passata già una settimana da quando Betta è arrivata, anche questa vacanza è diversa per lei quest'anno.
Forse aspettava che il destino si facesse vedere, è troppo presto per dirlo, manca un mese ancora.

UN VIAGGIO PERSO

2008-08-06T00:01:00.000-07:00

http://uk.youtube.com/watch?v=1v7lvNhlHbI
Betta mi ha convinto finalmente a cambiare il cd in macchina. Mi ha convinto finalmente ad andare in aereoprto e capire se riuscirò a partire prima o poi con quel biglietto.
Il mio biglietto è per il 7 di Agosto ed ho una strana sensazione se penso che tra due giorni non partirò.
Giovedì rimarrò qui a San Diego e trascorrerò la solita giornata in lab, con un meeting a pranzo, i topi più tardi e poi finalmente una nuotata di sera.
Il 6 di Agosto è sempre stata una giornata gioiosa, per tanti anni abbiamo festeggiato il compleanno di Isabella a Colle Romito e poi per altrettanti anni, abbiamo festeggiato l'anniversario di due persone unite fino alla morte, arrivata senza avviso, di nascosto e come con una ragione.
Ho davanti ai miei occhi l'amore e la devozione di Angelo per Mara, non la dimenticherò mai, anche ora che lei non c'è più. Ho sognato Mara quando è partita, lei che voleva così tanto viaggiare, mi parlava.

Ho riascoltato dopo tanti mesi questa canzone con Betta stasera, la voce della Mannoia mi riporta ad una canzone della Vanoni ancora prima, intitolata vai Valentina. Quando ero adolescente ed orgogliosa che qualcuno potesse cantare il mio nome.
http://uk.youtube.com/watch?v=uY7rtN4Z3Xg

Più tardi la stessa canzone mi faceva sentire orgogliosa di essere donna senza banalità e casualità. Mi sentivo riscaldata da questa canzone, quando avevo freddo.
Oggi è bello poterla ascoltare con Betta e cantare in macchina, guardarsi e pensare come sia facile capirla e ritrovarsi nelle sue parole.
15 anni fa' non avrei potuto immaginare di urlare questa canzone, in un tiepido pomeriggio a San Diego mentre il sole fatica a scendere dalle solite nuvole, trasformandosi oggi in una notte grillerina.

UN PASSO INDIETRO e POI UN SALTO IN AVANTI

2008-08-04T01:20:00.000-07:00

http://uk.youtube.com/watch?v=dn2V9CKiSMw
Mi ero dimenticata di questo gruppo, di Manuela e di questa canzone.
Ieri abbiamo passato un bel pomeriggio sulla spiaggia ad Ocean Beach, farfallina che voleva dormire, Betta chiaccherare, Serena e Myriam interessate agli eventi di San Diego. Beba con il mal di stomaco. Io e nervina in conflitto.
Ho giocato e volato, dopo tre anni, a racchettoni sulla spiaggia con farfallina e nervina se ne era andata per allora. E' stato bello saltare sul bagnasciuga per un pò, voleggiavo leggera ieri tra qualche nuvola e il sole che tardava a spuntare.
Ho incontrato Geeza con la moglie, si intrattenevano a fare delle foto sulla spiaggia al figlio che anche lui voleva saltare, ma in acqua.
Abbiamo parlato animatamente di una situazione italiana, il ritorno in Italia e gli interrogativi. Betta è tornata, farfallina vuole tornare a Febbraio, Serena vorrebbe scappare e tornare subito ma è appena arrivata, Beba e Myriam sono solo in vacanza. Anto che andrà via per sempre a Settembre ed io? non lo so... mi sento un pò appesa.
Abbiamo parlato come di un film, "la febbre" e questa canzone è in quel film, vorrei tanto rivedere quel film adesso, perchè adesso questa canzone parla di me.
Mi sono svegliata con un pò di febbre stamattina e senza voce, ho saltato troppo in avanti ieri.

Mi chiedo perchè nervina si comporti ancora così, ora che ha più di 30 anni. E' scappata quando siamo andate a dormire. Era arrivata quando eravamo in macchina, l'aveva chiamata farfallina.
Nervina mi confonde. Ieri sera avrei dovuto controllarla di più con Lovan.
Vorrei non averla accanto mai.
Non ho voce oggi o forse come dicono i Negromaro non ho più le parole.

Domani un nuovo incontro importante darà carattere e spessore alla mia giornata.
Vorrei ricominciare da domani. Vorrei che nervina partisse per sempre, chissà da dove è venuta. In Italia non era mai con me.

QUALCUNO E' GIA' ARRIVATO

2008-08-01T19:46:00.000-07:00

http://uk.youtube.com/watch?v=aXpKRSLrOb4
C'è ancora un letto da rifare, forse due.
Mi sono ripresa dalla partenza di mia sorella e stasera arriverà la mia adorata Betta. La porterò ad una festa sulla spiaggia per riimmeggerla da subito nel clima di un venerdì sera californiano.

Ilaria è partita da San Diego, mi ha lasciato dei regali sul letto, ritrovati alle 5 di mattina quando non c'era più. Un gesto così dolce e che dimostra di volermi bene per quella che sono con le mie paure e pensieri quotidiani, con la mia energia e vitalità a tratti ultimamente.
Ilaria e' arrivata a Roma, mi ha lasciato un messaggio in segreteria con la sua voce dolce, raccontandomi e facendomi svegliare con il sorriso stamattina, nel letto.
Più di qualche storia all'italiana, perse le valigie, ritrovate per caso in un corridoio, ammassate su un carro bestiame e riconsegnate senza chiedere neanche la targhetta, aho ammazzà che culo che c'hai, le dice un addetto alle valige all'aereoporto di Roma, Fiumicino venerdì primo agosto 2008.
Una cena fuori con i miei per festeggiare il suo ritorno e le solite scenette comiche di mio padre per un pasto insoddisfatto. Rido, rido nel letto e mi rigiro pensando a lei a quanto mi è vicina ora.

Con Betta siamo già a 3 messaggi. Sto partendo (circa le otto di mattina per lei),
sono a NY l'aereo fa ritardo di un'ora, controlla,
imbarcata ci vediamo fra poco!
non ce la fa più ad aspettare, immagino che frema sull'aereo con i suoi otto milioni di libri e le valigie stracariche di vestiti. Sta arrivando la mia dolce fanciulla dai lisci capelli lunghi. Sarà sorpresa nel vedere la mia casetta sistemata, è la prima volta insieme a San Diego dopo PB.
Tanti progetti, un mese per metà san dieghese per metà italiano, quest'anno.
Un concerto a fine Agosto che aspetto da tempo, forse da quando ero in Italia, Betta mi dice io ci vengo ma non so ancora dove andiamo. Una mostra che arriverà presto, un viaggetto divertente, tanti film e libri dei quali parlare, musica e cene tra di noi, consigli e risate come due anni fa. Questo aspetto da tempo, la sua presenza è qualcosa di assodato.

Ho parlato con il mio capo oggi. Martin voglio pubblicare. Il mio capo mi rassicura, parliamo dei dati gli faccio vedere il riassunto, guarda il PBS: 273 topi??? si Martin 273 topi per i controlli, non potevo crederci neanche io. In tre anni credo siano abbastanza per i miei incubi.
Martin mi rassicura, dice che non avrò problemi a pubblicare un buon paper con questi nuovi dati, io lo vorrei subito questo paper ma sembra così che non arrivi mai, forse devo solo aspettare.

Corro corro, Rudi arriva per un tea oggi. Chiacchieriamo come due vecchi amici, ridendo e volendoci bene come non mai.
Un tea, due risate parliamo di noi e di quando eravamo a Roma. Eravamo amanti allora,
oggi amici.

Aspetto Betta questa sera.

E' strano ma con lei e la sua pienezza nel vivere la vita, aleggia in me un soffio di quiete.

UN ULTIMO MOMENTO

2008-07-30T07:55:00.000-07:00

http://uk.youtube.com/watch?v=rRJkr_5PBhw&feature=related
E' difficile scegliere una foto, è difficile scegliere una canzone per questo ultimo momento.
Potrei metterne qualcuna delle Hawaii, potrei metterne qualcuna di ob, potrei mettere le ultime con Mario o le prime con Felix. Potrei sceglierne alcune con farfallina o quelle di una festa. Potrei mettere quelle che mi riportano alle lunghe chiaccherate e consigli, ripetuti, affondati nella mia mente. Vorrei mettere una foto di quando eravamo piccole, che lei odia tanto. Io con i ricci corti, le ciabattine rosse con il laccetto, che l'abbraccio stretta stretta e che non la lascio andare via, la mia Japo.
Ilaria partirà domani. Un volo all'alba. Come per dirmi, sto andando, questa giornata sarà senza di me. Rivedrò mia sorella a Natale. Penso, non saranno poi così lunghi questi quattro mesi.
Sono stati 40 giorni, importanti. Un periodo diverso per entrambe, uno scambio profondo che non dimenticherò. Ho conosciuto una persona diversa. Una bella mente che riesco a toccare spesso e che riesce a toccare la mia. Tanti abbracci, baci che mi ridanno mia madre e la sua dolcezza.
Rimane sempre la mia Japo, spalle grandi, lunghe braccia e gambe che avanzano e si incamminano verso una strada difficile dopo una vacanza a San Diego.
Tante parole e definizioni di questi giorni, delle persone conosciute, dei momenti insieme. Risate contagiose, qualche lacrima, molti dubbi e domande di un futuro claudicante.
Ilaria ha tante speranze e una forza d'animo che mi impressiona. Tanta curiosità nei suoi occhi e nel suo viso. La sento rigirarsi nel letto questa mattina ancora una volta.
Ho scelto questa canzone per lei. Penso a lei. Un futuro importante, diverso da questa canzone però. Una donna con una carriera desiderata e non incastrata.
Penso a lei e alle sue idee con un'avida speranza per una realizzazione esauriente.

So ora, che io e lei unite qui a San Diego rimarremmo insieme anche a Roma, grazie ad un sangue fraterno, ad una vita comune, a tratti lontana forse per un oceano di mezzo, legata da un filo di esperienze diventate ricordi, sensazioni ed emozioni vissute per 30 anni e 40 giorni.
Domani mi mancherà Ilaria. Oggi c'è ancora questo ultimo momento.

U TOPO

2008-07-28T02:05:00.000-07:00

http://uk.youtube.com/watch?v=NNre5neZ6QI
Un anno fa, grazie alla presenza di mia madre dall'Italia, cominciai a leggere una rivista di arte moderna qui a San Diego, chiamata Juxtapoz.
In questi giorni a Laguna Beach c'è una mostra spettacolare di 150 surrealisti conosciuti grazie a Juxtapoz. Robert Williams dice qualcosa sull'arte che mi intrattiene davanti al suo scritto per circa 10 minuti... L'arte è ciò che si vuole vedere e non è una schiava della decorazione. http ://www.robt williamsstudio.com/
E' stato un bel sabato trascorso con Ilaria e farfallina, tra uno sfogo e quattro commenti volgari prettamente femminili, tutto è iniziato venerdì sera, quando trovando un sold out alla Casbah ci siamo unite a una band metà spagnola e metà americana conosciuta mentre eravamo in fila, grazie a sguardi ammicanti di uno degli spagnoli. The Life and Times, Nueva Vulcana, Hialeah
Ci fa compagnia 'u topo che non crede ai suoi occhi e che per essere sicuro ci uniamo a loro, decide di unirsi lui a noi. Valentì l'u topo l'hai voluto a tu e mo ti lo piji..... mi dice Farfallina che con le sue scarpe fucsia e
vestita di nero era proprio bella ieri sera, Ilaria come sempre casual e poco costruita ma così unica e decisa, io per la prima volta con il vestito corto a palloncino di ethic che Antonella mi ha portato ad Aprile, con le scarpe di vernice rossa che se Simona sapesse riderebbe come la prima volta che le comprammo insieme.
C'è un manto di nuvole sopra la spiaggia, ci spostiamo nell'entroterra alla ricerca di un lago. Così incontrando per caso dei motociclisti nell'attesa del cambio di corsia, seguiamo la strada giusta.
Il lago niente di speciale, solo un gran caldo desertico ma una vista a 180 gradi da un punto in alto con troppo vento per stare per più di qualche foto. Qualche lacrima non so se per la tormenta o per le lenti, oggi.
Sulla via del ritorno abbiamo bisogno di danzare e di bere qualcosa ma sono solo le 5. Non importa, farfallina ci tira in un bar a Capistrano, dove con grande sorpresa stanno ballando una sorta di rock and roll. Ci uniamo anche noi alle danze questa è la settimana dei balli.
Una birra, quattro salti, la sala è piena di u topi stasera. Cambiamo la serata anche a loro.
Ci capita spesso di cambiare i momenti, le giornate di qualcuno senza che ce ne accorgiamo.. a volte sarebbe così gratificante sapere di essere stati utili anche se per pochi istanti.
Torniamo a casa siamo stanche ma felici.La serata non deve finire, farfallina ed Ilaria che vogliono uscire, io che farei una jacuzzi stasera alla fine decidiamo di andare a vedere le stelle, abbiamo bisogno di tranquillità e non pensare a niente, dopo questa giornata.

E' stato un bel fine settimana, noi tre siamo state così vicine, lontane dalle persone care ci siamo coccolate, non scorderò le parole di Ilaria e gli abbracci caldi di farfallina di fronte ad un lago chiamato Elsinore.

UN CUBO VARIOPINTO

2008-07-24T07:16:00.000-07:00

http://uk.youtube.com/watch?v=0gLZviVRS-c
Questa mattina mi sto svegliando con la voglia sfrenata di scrivere questo pezzo, forse portandomi dentro le emozioni e il divertimento di ieri notte.
Questa mattina scrivo con la felicità di sapere che i miei amici, qui a San Diego, lì in Italia stanno aspettando questo pezzo. Il mio blog sta avendo un successo inimmaginato.

Ieri sera è stata una di quelle notti che aspettavo da tempo.
Uscita presto dal lab raggiunto Ila ad Ocean Beach e tra un delirio ed un altro come al solito ci facciamo il mercato, su e giù, giù e su in chiacchere volanti.
Un pò di pomodori biologici, un pò di frutta e poi trovo ancora i fiori di zucca e mentre li scelgo e penso a qualcuno che li mangia fritti mi si avvicina il solito americano sulla cinquantina, un pò istruito e con la voglia di cucinare che mi chiede: what is this? e io lì a consigliarli come cucinarli
fritti con le alici, al forno con la pastella...il tipo se ne va.

Torniamo a casa, chiamo William che se la tira un pò prima di farsi convincere ad uscire con noi. Ma alla fine cede, io ed Ila non abbiamo tempo di fare i fiori si zucca nè fritti nè al forno ma tempo per la solita insalata, apro il friogrifero guardo Japo e rido ma che ci mangiamo la solita insalata? va bene così.
Farfallina arriva con la sua macchinina stanotte e con solo 10 minuti di ritardo, peccato che dovevamo essere già ad Hillcrest e dobbiamo prendere ancora William.
Farfallina tenta di fare una seduta lampo sprint con mia sorella in macchina, a fine chiacchera le chiede: ma tu quanto prendi in Italia a seduta? io penso fino ad Agosto, Ilaria è piena...

William è carino, lo carichiamo in macchina, tre donne italiane e un uomo. Credo sia spaventato ma energizzato . Ci ricordiamo l'ultima volta di 4 donne italiane e un libanese, Serj decide di andare un momento in macchina, ho ancora il dubbio se per istinti suicidi o per qualche altra cosa.

Arriviamo ad Hillcrest, gli altri ci sono.
Anto è bellissima stasera, ha una luce particolare, dei bei capelli, una maglietta e dei jeans nuovi dei quali va così fiera. Ha lasciato la cozza portata da sora impiccetti a casa. Anto ha una luce nuova stasera, dentro. Ne sono così contenta e mi mette di buon umore.
Sora impiccetti, non vuole che lo chiami così, non vuole che parli di lui su questo blog, ma io mentre digito queste parole ho un sorriso che non avevo percepito prima.
Tra William che ha fame, Io e farfallina che scegliamo il vino, Cesare contento e rilassato finalmente, Edith di bianco e il marito maghetto affiatati e sorprendentemente vitali come al solito, la serata va avanti senza che me ne accorga; qualcuno versa un bicchiere di vino rosso sul tavolo, la maglietta bianca e i jeans neri sono salvi, i jeans chiari e la maglietta di Ilaria un pò macchiati qui e lì, le dico porta bene...un bicchiere di vino in meno da bere.
Accendono le luci, è ora di andare a San Diego, saranno appena le 11.15, ma la serata sembra finita.
Io non capisco più niente. I miei amici si spostano, convinti e insieme, in una sola direzione. Cesare un pò pazzo mi prende in braccio, rido, rido, mi dice sei così leggera e attraversa University con me sulle spalle, sono contenta come una bambina, mi piace volare.
Entriamo in quel bar dove qualche mese fa avevo visto sbalordita uno spettacolo circense un pò out of my colors, come dice Anne.
La serata è un vortice, io, farfallina e Ilaria, che balla come quando avevamo 13 anni, siamo in sintonia. Cesare mi porta sul cubo. Balliamo.
Cesare se ne va, è la prima volta che ballo da sola su un cubo, la gente intorno mi guarda ma sarà il vino, sarà Valentina questa notte, ma sto bene. C'è chi pensava fossi timida..

Nessuno vuole andare, stiamo troppo bene. Ilaria che fa ingelosire una coppia al femminile, Sora Impiccetti ed Anto uniti felici, Cesare spensierato, farfallina e William che danzano in pista girando come trottole, io che infilo i soldi e le chiavi di qualcuno nelle mutande del ballerino, la serata finisce all'1.30. L'ultimo sforzo di Cesare per rimediare una sigaretta nel gallinaro dietro una rete e domani si lavora a San Diego, è ora di andare. Ma sembra estate a Roma stasera.

Questa mattina ho ricevuto un'email bellissima dal mio amico Giorgio, qualcuno è ancora a Roma e non è partito, riceverò notizie ed immaginerò questo blog aperto su qualche computer italiano, in una calda stanza di ufficio romana.

C'è questo spettacolo fra pochi giorni, vorrei esserci solo per lui, non lo perderi se fossi lì. Spero che qualcuno dei miei amici vada per raccontarmi domani l'emozione di aver ascoltato chi ispirò, fra tanti, anche il mio amato De Andrè molto tempo fa.
Andrei, canterei e danzerei a Roma, questa volta all'auditorium.
http://www.auditorium.com/eventi/4919192

UN ESPERIMENTO SBAGLIATO

2008-07-22T07:05:00.000-07:00

http://uk.youtube.com/watch?v=x2EV0eKIOzM&feature=related
Ieri sera finalmente sono riuscita a vedere un film con questa canzone.
Uno dei più bei film dell' ultimo periodo. Lento ed accomodante nei ritmi e nelle canzoni, colori chiari e luminosi come per dare luce ad una confusione di tre persone in viaggio per ritrovare se stessi. Mi è piaciuto vedere questo film, io ed Ila sul divano come a Roma e alla fine è arrivata anche Elisabetta, disperata e confusa per la sua situazione a casa....

Domenica William è arrivato dalla Marche, un pò spaesato, svampita anche io che giravo per l'aereoporto senza il suo numero. Per un attimo ho pensato di non incontrarlo.

Ieri è stata una giornata difficile per ritrovare una concentrazione persa, sono arrivata alle otto dopo una notte nello stesso letto con Ila... ho iniziato a lavorare ai miei esperimenti alle 11. Quanto è bella Ilaria quando dorme, sono rimasta a guardarla stamattina mentre dormiva.
La mia mente vagava come di solito il Lunedì mattina tra i ricordi del fine settimana appena passato e le preoccupazioni e speranze di una nuova settimana che sta cominciando. Un impegno che tardava ad arrivare.
Ho finito gli esperimenti tardi, tra Rudi accorso per sistemarmi la stampante in lab, dopo una disperata richiesta di aiuto ai miei colleghi, inesistente alle loro orecchie.
Ho finito e pubblicato la lista di tutte quelle cose che vorrei fare prima di morire. Alcuni sono solo dei forti desideri che dubito potrò mai realizzare, altri sono invece questioni concrete della mia esistenza, che devo soddisfare.
Rudi rideva leggendoli ieri e mi diceva sei sempre la stessa, chiudi sta paranoia continua. Vorrei essere come lui tante volte. Non credo ci riuscirò mai.

In Italia si avvicinano le vacanze estive, Alice e Sacha andranno in Russia, chi in Puglia, chi in Grecia chi verrà a trovarmi e non vedo l'ora. Fra pochi giorni riceverò solo qualche email la mattina ed immaginerò i miei amici sulle spiaggie e in veste estiva, la mia gente in fila per le autostrade, ma soprattutto immaginerò Roma vuota con quell'atmosfera che nessuna altra città ha d'estate. Quel vento caldo, quei giri in motorino senza casco e senza giacchetto, quelle dolci passeggiate e cene al centro di Roma. Non importa se domani si lavora, è Agosto a Roma!

San Diego, oggi è così nuvoloso, ho avuto dei sogni strani. Una distesa di terra arida, un vento caldo afoso, forse uno scirocco, ma che strano ero in America. Animali morti, carcasse abbandonate.
So il perchè di questo sogno.
Ieri mattina arrivata in lab ho avuto un primo incontro giù con i miei amici animali.
Ne prendevo uno delicatamente solo per spostarlo da una gabbia all'altra, si è un pò lamentato. Per un attimo ho pensato, Vale che stai facendo? che cavolo stai facendo? mi sono vista dall'alto, dal cielo fare quello che stavo facendo, io piccola con il mio camice, io che avevo paura a sculacciare anche il mio cane a Roma, a cosa servirà questo esperimento? questo piccolo animaletto che ho tra le mani ha appena 12 giorni e si lamenta come un bambino che fra pochi giorni non ci sarà più.
E' iniziato così il lunedì mattina e finito con degli incubi su animali morti abbandonati, difficili riconoscerli, quando sono così vecchi.

Fra poco ci sarà il lab meeting, stamattina non ne ho voglia.
Avrei voglia di mettermi in viaggio, di partire senza il pensiero di tornare, avrei voglia di fare una bella passeggiata lì da qualche parte lontano, godermi queste nuvole ed aspettare un sole che tarda ad arrivare.
Vorrei essere rapita dall'idea di poter fare oggi quello che mi piace fare, vorrei essere rapita da qualcuno che sembra non esistere.
Vorrei avere le idee chiare, vorrei che questa giornata fosse passata, senza nemmeno attenderne un secondo in più.
E' arduo iniziare a volte una nuova giornata, più facile trascorrerla senza accorgersene, appagante e spesso confortante realizzarne il termine.

UNA CONOSCENZA

2008-07-20T04:17:00.000-07:00

http://uk.youtube.com/watch?v=4PthV0GxTQg
Nella lista delle 50 cose che vorrei fare prima di morire c'è un viaggio in Africa ed uno in Tunisia.
C'è Tozeur...Cyrine è per metà tunisina per metà francese. Stiamo diventando buone amiche io e Cyrine.
Cyrine ha un dolce accento francese e mi ricorda un pò la protagonista di Persepolis, Marjane Satrapi. Un giorno forse andrò a trovare Cyrine in Tunisia.

E' stata una serata che deve ancora finire.
Ilaria ha conosciuto, in una cena delirio, le persone che frequento tutti i giorni per 10 ore al giorno.
E' stato confortante sentire da lei, le stesse opinioni che io sono riuscita a tirare fuori dopo 3 anni.
La cena è iniziata con una seria domanda davanti alla porta di casa del capo e una contagiosa risata di mia sorella: ma era oggi la cena? ho un dubbio. ultimamente non ricordo niente.
Ci sono due gruppi, il primo è già seduto quando io ed Ilaria, stupenda stasera, arriviamo.
Il secondo lo formiamo noi, Edith, i due tedeschi e Dave che mi dispiace proprio che parta ora.
A tarda serata il capo ci intrattiene a fare un bel discorso prima dei dolci.
Tutti in silenzio, dei regali per chi se ne sta andando e io che guardo Ilaria e le dico ti immagini se ora mi squilla il telefono? silenzio, qualche foto... e il telefono squilla due volte, sul serio...

Ilaria deve incontrare Bryan stasera.

Fuggiamo, da questa serata un pò falsa che rispecchia davvero una di quelle solite giornate in lab. Io sono già al quarto drink, se non fosse stato per Ilaria sarei come in lab stasera.
E invece questa notte non sembra finire, Cyrine mi chiama e con gli altri decidiamo di portare mia sorella a ballare. Tante telefonate e come dice Japo, è un delirio pure "sto sabato".
E' un pò tardi per andare a NorthPark, peccato...Michela mi lascia due messaggi disperati in segreteria, le sto dando il solito bidone, le dico, dai domani andiamo in biblioteca a downtown dobbiamo fare quella ricerca.
A La Jolla, rivedo Daniel è così carino e dolce questo ragazzo. Ogni volta si avvicina delicatamente per parlare.

Qualche altro drink e una dance veloce, sono stanchissma, sogno il mio letto stasera.
Eccomi qui, mi godo la mia notte.
Ho deciso di tenere il CD di Battiato in macchina per un pò.
Mi piace risentire la stessa canzone mille volte così quasi da stordirmi.
Ho deciso di lasciare il suo CD forse perchè aspetto Betta e Battiato mi ricorda noi due urlare quelle canzoni in macchina tanto tempo fa.
Le sue intriganti canzoni, sono come quando vuoi sbucciare un grosso arancio e la buccia è così attaccata alla polpa che hai difficoltà a non tirarne via dei pezzetti.

Questa notte non vuole finire, scriverei per ore stasera.
Aspetto in silenzio Ilaria.
Aspetto una nuova domenica, un giro al swap meet, un ricerca per il mio progetto e domani sera arriverà William. Sono curiosa.
Nuove persone, nuove vite si incroceranno nella solita San Diego.
Io rimango qui ed osservo, a volte ne faccio parte, altrettante mi metto in disparte.

MOMENTI LONTANI

2008-07-18T08:33:00.000-07:00

http://uk.youtube.com/watch?v=Ho1HyLV8DOE
Ieri sera ho fatto tardi. Questa mattina non riuscivo ad alzarmi. Sono andata a letto con un pò mal di stomaco, mi sono svegliata con un pò di tosse asmatica.
Sarà una lunga giornata assorta nei miei pensieri e a tratti in quelli di qualcun altro.
Ieri sera dopo 15 anni, cercando per caso una canzone da ascoltare online, ho trovato questa. E' meraviglioso riscoprire canzoni così lontante.
E' difficile descrivere le sensazioni che mi da questa canzone.
La voce di Francesco, mi riporta a mia madre alla sua estrema dolcezza e presenza sempre.
Mi riporta a quando ero ragazzina e pensavo a capelli come autostrade, capelli lunghi che arrivavano fino al mare, capelli bianchi che si feramarono alla fontana a pettinare gli anni, capelli d'oro che sei partita e chissà se torni...belli capelli, mi riporta a viaggi immensi aggiunti alla lista di 50 cose da fare prima di morire.
Mi riporta a delle foto di adolescente, con il viso un pò rotondo, la camicia con piccole righe verdi, le adidas bianche, ma sempre gli stessi capelli.
Sono foto cartacee, sono in Italia..dentro quella scatola, lì in basso nell'ultimo ripiano dell'armadio foderato con la carta scelta tanto fa con cura.

Ieri sera sono andata, al Luna Park, è stata la prima volta sulle montagne russe, è partita con una prima parte al buio con una velocità divertente, esuberante così da farci urlare di trepidazione ed eccitazione, quasi per prepararci a qualcosa di più pauroso poco dopo.
Erano i pezzi in discesa senza freno che mi hanno spaventato, il non sapere dove fermarmi e la velocità alla quale andare, meglio non rifarlo più. Meglio forse riprovarci l'ultima volta. E chissà quando ancora.

Ieri sera è andato tutto bene.

Stasera ci sarà la luna piena, sarà una luna grande e luminosa, non dovrò accendere la luce della mia stanza quando tornerò a casa.
La luna mi farà strada nel mio disordine quotidiano e notturno, in una stanza lasciata a respirare tutto il giorno.
A Roma non è lo stesso, la luna non è così immensa e non mi guida verso dolci sogni. E' una luna normale, scorta tante volte di ritorno da nuoto, dietro quei palazzetti bassi, dove viale Marx girava a gomito al capolinea di un autobus di quartiere.

Sarà una delle tante lune san dieghesi, che osserverò con un pò di tristezza stasera ma con tanti dolci ricordi e sempre con i miei capelli.

QUALCHE VOLTA TORNERO

2008-07-16T07:59:00.000-07:00

http://it.youtube.com/watch?v=kPuQoyn1wzA&NR=1
La stanchezza fisica di ieri mi ha fatto dormire proprio bene questa notte.
Mi sono svegliata e ho trovato un messaggio di Ilaria sul tavolo questa mattina. Forse aveva fatto tardi dopo la cena con Cyrine ieri. E' un messaggio carino, premuroso, amorevole.
Questo biglietto mi è piaciuto tanto, credo lo metterò in tasca oggi e lo userò per passare quei cancelli chiusi di una giornata diversa, per dare luce ai momenti un pò bui e magari per fare un viaggio fantastico questa notte.
Le mie amiche mi scrivono dall'Italia. Ne sono così contenta, mi sento coccolata da questo affetto che riesce ad arrivare oltreoceano e a toccarmi, a svegliarmi dolcemente, per affrontare una mattina che sta cominciando. Una lista di libri, che aspettavo e che spedirò subito a Betta oggi o forse chiederò il pacchetto a Rossi, mi fa piacere ricevere pacchi delle poste Italiane nella cassetta americana o trovarli davanti alla porta, è come un pezzo di Italia qui a casa.
La scatola delle poste, quella blu e gialla, la tengo per parecchi giorni in cucina, è come sentire appartenere ancora alla mia Italia.
Ieri mi ha scritto Giacomo è così entusiasta del mio blog, gli fa piacere sapere di me qui. Aspetto notizie da Barbara. E allora i ricordi con quella email si spostano come tante volte è già successo a ColleRomito.
L'Italia è lontana, ma loro la rendono vicina. La voglia di tornare a volte è ingestibile e si fa sentire. A volte mi chiedo cosa mi tenga qui. forse una pubblicazione.
Alice, non riesce ad alzarsi per il suo lavoro, manda i curricula a Londra, le dico che la situazione è così per tutti in Italia, almeno per le persone comuni. C'è chi non torna, c'è chi torna in Europa, chi torna e riparte, chi torna per solo 15 gg per ricordarsi che cosa è il calore di una terra ospitale ma addormentata, chi torna in Italia nello stesso posto di prima ma con un nuovo bagaglio.
Ilaria tornerà tra 15 gg, intanto solo a Los Angeles fra due, Betta sarà a San Diego a fine mese per la seconda volta da quando è partita, per Simonae Tiziana sarà la prima.
Forse tutte avrebbero bisogno di quel biglietto questa mattina.
Lo tengo stretto, mi serve ed è già stato acquistato, il più è fatto.

IL RITORNO

2008-07-14T01:20:00.000-07:00

http://it.youtube.com/watch?v=-gpGv0gG9fk
Fai in modo di capire se quello che cerchi e ti manca sia quello che veramente ti serve e che desideri avere.
Sono tornata da Kauai.
Ho trascorso 5 giorni stupendi in un'isola tropicale dove è stato difficile avere un contatto reale con euoropei perchè è così lontana dal vecchio continente. Sono stata immersa in me stessa, nei miei desideri e nella mia vulnerabilità.
Sarà un bellissimo ricordo, non dimenticherò quelle montagne verdi, ricoperte di palme alte e magre, di piante dalle foglie giganti. Folte di una giungla ingannatrice, dove abbiamo incontrato personaggi per noi così divertenti che hanno allietato quella camminata così estenuante momenti registrati per sempre nei miei pensieri e in quelli di Ilaria.

Sono tornata a San Diego, io sono ricoperta da 240 emails, non così verdi.
Finalmente notizie da Roberto dalla foresta pluviale, sta bene, lui non si è perso nella giungla, solo nel lavoro e nei suoi pazzi progetti. Cominciavo a preoccuparmi, per il mio amico fotografo.
Michi ed Anto mi cercano, mi sono mancate, vorrei fargli vedere le foto e condividere con loro i giorni trascorsi perchè so che mi capirebbero e potremmo ridere insieme come sempre.

Sono contenta, perchè per qualcuno ieri è stata una giornata unica e che ricorderà per sempre e forse il mio romanticismo mi fa sognare ad occhi aperti questo momento per Lea.
Vale: Mike and I are engaged! wow, veramente? mi sembra una frase così importante.. detta da Lea, questo vuol dire che vi sposerete presto, Lea, la mia amica Lea.
Lo so che questo è un momento che aspettavi da tanto, una volta mi hai detto con le lacrime agli occhi sono stufa di tutte queste storie inconcludenti, voglio un uomo che mi ami.
Mike è arrivato, al momento giusto.

Stanotte non ho sonno, forse perchè a Kauai sono ancora le 10 e il fuso orario è ancora qui da lì.
Il libro appena finito ha vinto il premio strega, per un attimo penso al mio.
Sento ancora quel vento caldo accarezzarmi le braccia e il petto, quei grilli canterini. A San Diego fa caldo ma non è lo stesso...devo aprire la finestra per sentire quel calore e quel non pensare troppo, ma il suono dell'oceano non c'è più, c'è un cane un pò isterico, qualcuno che sposta i secchi per il lunedì mattina, il vicino che mi da il bentornata e che saluto dal balcone, c'è Ilaria che dorme e Vale pensierosa, preoccupata per una nuova settimana che sta iniziando e per qualcosa che vorrebbe ora spegnere ancora prima di prendere fuoco.

Sono a San Diego, sono felice di essere tornata perchè ora sento che è la mia casa, pronta a calciare quello che non voglio e ad aggrapparmi a quello che tengo.

IL PRIMO GIORNO

2008-07-08T20:04:00.001-07:00

http://it.youtube.com/watch?v=nlk9Sj4Ns2k
Non posso aggiungere foto a questo primo giorno a Kauai. Forse anche perche' non sarebberro sufficienti per descrivere che cosa io e mia sorella stiamo provando.
Posso mettere una canzone, una di Bob Marley, che e' quella che ha accompagnato il viaggio di oggi in macchina.
Il verde di quest'isola mi riempie l'anima, ieri ho finito il libro in aereoporto ad Honululo. Lo stesso verde di quella copertina dura, le stesse foglie.
Abbiamo incontrato in due giorni lo stesso personaggio, un uomo malato ed anziano all'ospedale il 4 di Luglio e un bambino giovane che correva veloce in aereoporto senza curarsi delle brache calanti, abbassate. 2 uomini, 2 vite.
I colori sono in un certo senso quelli delle isole italiane, intendo il mare. Ma per il resto siamo ai tropici. Grossi picchi di rocce spioventi che si tuffano a mare senza preoccuparsi di riaffiorare leggere. Animali rapaci, osservati per la prima volta, piante ed odori che mi riportano alle maldive. Una pioggerella veloce stamattina prima di partire che inumidisce l'aria ei miei capelli, qualcuno che chiama da San Diego piu' entusiasta di me e vuole sapere se finalmente mi sto riposando. La mia schiena sta bene, il medico dice che il test e' negativo no fuoco di Sant'Antonio forse Padre Pio mi ha aiutato.
Un uccello strano alla lighthouse, ha una coda o stream come la chiamano qui rossa a due punte e fa giri veloci per delimitare il territorio quando incontra altri maschi.
Una pausetta carina ad un farmer market, Michela avrebbe riso per questo, e tante foto ai frutti cosi' diversi in questa parte della terra. Un succo da un cocco fresco e un po' di frutto della passione che mi fa girare gli occhi.
Non ombra di italiani o di Europei, siamo troppo lontani.
Sono le 5.20 aspetto il tramonto. 7.20.
Mi tuffo al mare ora, questo e' il paradiso....

UNA MALATTIA

2008-07-06T17:27:00.000-07:00

http://it.youtube.com/watch?v=JU56XoYCr70&feature=related
Mi sono raffreddata. La scorsa settimana sono stata colpita da un violento raffreddore che non riusciva a spegnersi. Dopo tanti giorni di lavoro è arrivato il 4 di Luglio che ho trascorso per l'intera mattinata all'ospedale per cercare di capire che cosa fossero quelle bollicine sulla schiena, sotto la scapola sinistra, quel dolore così intenso nella stessa parte del corpo e quella stanchezza profonda ed invalidante che mi accompagnava dalle prime ore della mattina e che mi aveva fatto svegliare così inquieta.
Era come se non mi fossi asciugata bene i capelli il giorno prima o come se avessi nuotato tanto.
Mia madre per telefono riesce a darmi la sua esatta diagnosi, dice che si tratta di un bel fuoco di Sant'Antonio. Solo quella parola mi fa paura, è un pò come se parlasse di quel santo pugliese del quale ora non mi ricordo il nome, ah si, penso Padre Pio. Insomma è il riavvicinarsi e il ricomparire della varicella, sono stanca e stressata, ma non mi è mai successo.
Non ci voglio credere troppo a mia madre. Mia sorella mi obbliga ad andare all'ospedale anche perchè la stanchezza è davvero insopportabile.
Il medico conferma la diagnosi di mia madre, ma come? non ci posso credere...sto partendo per le Hawaii, aspetto questo viaggio da quando sono arrivata negli Stati Uniti. No problem mi dice, basta limitare le attività al sole..certo è facile.

La giornata finisce con qualche sorpresa, una o due feste. Una bella atmosfera ad Ocean Beach, dei fuochi, dopo tre anni finalmente vissuti con urla e sentiti come per gli americani, forse perchè ero con Nic, un americano che parla italiano e poi una battaglia di cilindretti di zucchero soffici ed appicicosi...tanta felicità dentro, finalmente e il non pensare a niente.

Sto per partire ma sono malata di nuovo. Sono delusa e confusa, come dice Carmen Consoli, preoccupata ed ansiosa ancora una volta, mi sento stupida e non compresa, di nuovo ho dato me stessa a qualcuno non pronto. Ho sentito dopo tanto tempo qualcosa di bello, con l'idea di non volermi lasciare coinvolgere troppo, ma la voglia di innamorarmi dopo tre anni si è fatta sentire. E poi quando forse avrei voluto lasciarmi andare, un freno penetrante più violento di quello che potessi immaginare ma che forse avevo percepito, sospettato, sentito. Mi dicono, tutto si basa sui feelings per te. Tiziana l'aveva anche letto nelle carte, avrei dovuto prestare più attenzione a quella frase.
Un risveglio pacifico inizialmente aveva coccolato questa ultima giornata a San Diego, anche se durante la notte avevo sentito l'assenza di quell'affetto osservato, percepito, toccato prima di andare a dormire.
Son stanca ed amareggiata, vorrei partire senza pensieri, vorrei essere io quella ad essere compresa questa volta nella mia vita.
Questo era il mio programma, qualcuno e forse anche io hanno voluto il contrario...

Aspetto con ansia una nuova giornata, che sia alle Hawaii, San Diego o a Roma di nuovo ma aspetto qualcosa di diverso.

UNA SERATA DIVERSA

2008-07-03T19:54:00.000-07:00

http://it.youtube.com/watch?v=5LeLAELIxKY
Stasera sono in lab. Ho parlato con il mio capo. E' così contento dei miei risultati che mi ha addirittura permesso di andare alla Hawaii per una settimana.
E' stata una giornata strana oggi. Qualcuno incontrato, scontrato per caso, faccia a faccia per il corridoio che porta al mio lab, mi manda un'email. Sono sorpresa, inizialmente penso sia un classified di Scripps, poi l'oggetto della email : my point of view...andiamo bene, sono passati cinque mesi che cosa vuole adesso? non ci penso neanche che possa aver saputo di Carsten...e infatti non è così. La sua email mi sconvolge, si chiede perchè mostri di disprezzarlo così tanto....se lo chiede ora dopo 5 mesi, ma non ci posso credere alla lentezza nel metabolizzare le proprio emozioni davvero.
Mi è successo di tutto in 5 mesi, ho conosciuto gente meravigliosa e meno di quello, ho viaggiato, fatto esperimenti, ballato, nuotato, pensato, aiutato, ascoltato, pianto, scritto, baciato, abbracciato, dormito e sognato, sognato di lui...e lui si chiede adesso perchè sono così con lui, lo ignoro, perchè mi chiedi non riesco a guardarti negli occhi? perchè?
Sto bene. sono contenta. non esiste più. ci sono io ora.

Domani è il 4 di Luglio, sarà il secondo con mia sorella qui a San Diego. Il primo ero sull'oceano dopo una lunga passeggiata in bicicletta.
Sarà un bel fine settimana, lo sento. Qualcuno si sta avvicinando, sono ancora tanto impaurita. ma va bene così...

VITE CHE SI UNISCONO

2008-07-02T08:15:00.000-07:00

La giornata di ieri è finita con una cena veloce, io, Rudi e mia sorella. Come un anno fa quando non riuscivamo a stare insieme neanche per colazione.
Rudi ha avuto un piccolo intervento ed un succhiotto sul collo, niente di grave. Ma, l'ha detto così senza che lo sapessi, ed ora aspettiamo la risposta. Una lettera a casa, come tutta l'altra posta che arriva da me per lui.
Questa volta però sono contenta che arrivi da me.

Francesco è partito da Roma, Antonella è in esuberante attesa da sabato...la sua felicità è già abbastanza.
Da tanto non riuscivo a vederla e sentirla così. E poi penso: la vicinanza di una persona può provocare sensazioni assolutamente uniche ed irripetibili. E' così bello prepararsi per l'arrivo di qualcuno. Vorrei ripercorrere tante volte quelle emozioni.
Mia sorella andrà a LA questo fine settimana o Felix la raggiungerà qui.

Questa mattina Alberto mi ha mandato le foto del suo matrimonio.
Tre anni fa dopo circa 20, ci siamo ritrovati in California, io a San Diego, lui un pò ad LA un pò in Lousiana. Si è sposato in Italia con Angie. E' già tornato qui. La vita sorprendentemente bella.
Tra le foto ne arriva una...c'è una ragazza vestita di rosa, con un bel tatuaggio sulla spalla, ha capelli neri lisci, la bocca mi ricorda qualcuno ma gli occhi soprattutto, sono quelli di mio padre, o forse meglio quelli di mio zio. Si è mia cugina, è grande, io ne ho un ricordo diverso. quello di quando giocavamo a casa di mia nonna e ci divertivamo con poco, a far volare dal settimo piano, pezzi di pasta lievita riuscita male, per provocare l'urlo di qualcuno un pò più in basso.
Ne arriva un'altra ci sono tutti, anche mio zio. E' una sensazione strana. E' il fratello di mio padre si somigliano così tanto e anche solo per questo mi sento così legata a lui.

E' ancora nuvolo a San Diego, è strano è già Luglio.
Qualcuno porterà un pò di Italia stasera, porterà il sole a qualcun'altro cui si sente unito.
http://it.youtube.com/watch?v=sLEiprNAr_0

IO ED ILARIA

2008-06-29T03:10:00.000-07:00

E' il primo sabato a San Diego per me ed Ilaria, finalmente insieme dopo un anno.
Dopo tre serate con ospiti da San Diego, San Fransisco e Los Angeles finalmente ci dedichiamo una giornata tutta insieme. Solo amiche, come forse non lo eravamo state da tempo.
Una ricerca sfrenata per il nostro viaggio alle Hawaii questa mattina, un salto in agenzia. Una corsa in lab, uno sguardo ai topi e all'ossigeno, poi affrettate a prendere un pò di sole e riposino pomeridiano in piscina, troppe telefonate e per cercare di organizzare con tutti e al meglio per tutti il pomeriggio. Mi sento stressata ed ansiosa solo al pensiero delle cose da fare.
Ila è sdraiata in piscina, mi guarda, ridiamo come quando eravamo piccole, con quelle risate che solo io e lei capiamo, con quell'intensità e quel benessere che sottintende un'intimità e conoscenze delle nostre vite che nessuno può avere ed avrà...mi dice tu sei pazza sei un delirio...mi piace ridere con mia sorella, è uno scaturire di emozioni e ripercorrere la nostra infanzia quando ridiamo. Riconosco i suoi occhi e le sue labbra quando ride, è come quando la vedo dormire è così bella e serena come se avesse lasciato a Roma, al suo letto e al suo gatto, la tristezza di questo periodo.
Parcheggio a Del Monte street, è la stessa strada che porta a casa di Lea, scendiamo giù verso l'oceano. Ocean Beach...mi ricorda Josh, quella notte di esattamente 4 mesi fa, il 29 di Febbraio, la notte della mia performance.
Vedo un cane bianco ed un ragazzo un pò basso che si fa trascinare in salita, è Eric conosciuto una settimana fa, esattamente alla stessa ora dinuna settimana fa con Lea a quel barbecue arrivata così di corsa.
Ocean Beach c'è la fiera stasera e poi un party un pò hippy a casa di un PI di Scripps, forse l'avevo già visto, forse no, sono un pò distratta ultimamente.
Serena si avventa su due fette di pane in cassetta, io ed Ila abbiamo la stessa birra forse per la prima volta in vita mia. Michi è già fuori di suo....
Anto perde tempo con un giardiniere forse per trovare la forza di pulire il suo patio, Cesare ed Alex arrivano trafelati ma contenti, accompagnandosi e scompagnandosi, ad Ocean Beach c'è così tanta gente che non immaginavo proprio. La festa è piacevole....
Sono le otto c'è un concerto di musica reggae e qualche ragazza fa girare l'ula hop intorno ai propri fianchi, sulle spalle, Ila mi scatta delle foto, qualcuno di conosciuto mi guarda da lontano e mi sorride, si è lui è David lo ricordo, compagno di Yoga per un anno. Ci salutiamo, che strano incontrarlo dopo tanto tempo. Oggi è la giornata degli incontri e dei sogni verbalizzati e concretizzati. Il concerto finisce e da quella stradina guardata così tante volte per 4 lunghi mesi, ci viene incontro una coppia, un uomo alto, tanto. E' Josh, lo sapevo.
Mano nella mano con la sua norvegese, non so se mi vede, ma vorrei mi vedesse. Stasera mi sento carina, sarranno i pantaloni di Antropologie comprati ieri...
La norvegese? una gatta moscia come la chiama Cesare, ma degli occhi stupendi, forse mi aspettavo una modella da mano lesta, ma eccoli qui. eccolo qui si è materializzato dopo quella notte, dopo 4 mesi.
A volte il destino qui a San Diego è crudele, tutto accade così velocemente e si fa sentire ancora prima di comparire. Cercato, sognato e intravisto su North Torrey Pines....
Lo sentivo, oggi era la giornata degli incontri, sono grata che Ila sia qui.

http://it.youtube.com/watch?v=YabWg_8vF2E

UN GIORNO IN VIAGGIO

2008-06-24T07:16:00.000-07:00

Stamattina c'è qualcuno che sta viaggiando.
Da Roma a Milano per seguire chi da tanto non riesce a prendere e vivere da sola. Per trascorrere due giorni così desiderati.
Da Roma ad Atlanta, da Atlanta a San Diego per venire a trovare una sorella un pò pazza, un pò sola che vive sulla parte ovest di questa terra, passare 40 giorni con lei. Pe rivedere qualcuno immaginato con la costanza di un intero anno.
C'è chi stamattina ha toccato la sua mente alle 6 per continuare un sogno cominciato prima di andare a dormire, leggendo le pagine di quel libro così simile a lei.
C'è una macchinetta del caffè, che ogni volta che apro mi porta a pensare alle amiche e alla guarnizione rotta che è difficile trovare qui.
C'è Roma così calda e i miei genitori in ansia per una figlia lontana ed una che si sta allontanando e che tornerà presto.
C'è qualcuno difficile da capire e qualcuno che non si vuole capire.
Ci sono esperienze che annientano la voglia di attaccarti e lasciarti coinvolgere da qualcuno che ti potrebbe interessare ma che per ora è troppo pericoloso avvicinare.
Ci sono decisioni questa mattina, di voler continuare a vivere un rapporto conosciuto e lasciare andare qualcosa di poco chiaro, per adesso.

C'è un fine settimana appena andato, un concerto non programmato, un uomo strano davanti a me. Non sono riuscita a vedergli il viso, ma che si impegnava ad illuminare la fine di ogni canzone con il suo accendino. Un concerto estivo, caldo, quasi italiano, se non fosse stato per la band di Seattle, dove io e Anto avremmo voluto così tanto anche Simo, un due di picche inaspettato, un taglio di capelli che restituisce energia e movimento al mio viso e un raro pomeriggio afoso a San Diego passato in lab con dei buoni risultati.

C'è un esperimento che sta andando da ieri alle 5 che si fermerà dopo 24 ore, oggi, in ansiosa attesa per completarlo.
C'è qualcuno immaginato e visualizzato ieri finalmente nella sua macchina nuova, con la barba tagliata, di ritorno da una partita di basket e poco prima dal Midwest.

Ilaria sta arrivando.
Non posso aspettare ad abbracciarla.
C'è un giovane scrittore, che mi piace tanto, che vorrei contattare perchè mi avvicina con violenza all'Italia.

E' l'inizio di Martedì 24 Giugno, siamo ancora nel 2008.
Una nuova giornata a San Diego, con tanti ricordi e altrettanti pensieri.
www.tomwaits.com

UN TRAMONTO

2008-06-19T23:33:00.000-07:00

Questa sera sono in lab fino a tardi.
Un tramonto unico mi sta facendo compagnia.
Non è il solito tramonto, ha una luce diversa, è forse questo fitto manto di nuvole sopra l'oceano, che si espande e che intrappola la vista lì sulle scogliere rende tutto più affascinante dalla finestra del mio lab. Qualche volta succede a Giugno a San Diego di vivere come nelle nuvole...

Ieri sera la cena a casa di Anto, è andata bene, lei...felice, spensierata e vivace, peccato solo per quel bicchiere di vino rosso sui pantaloni bianchi indossati così bene.
Prima di arrivare, una luna piena gigante che ho cercato di fotografare dalla 5 mentre prendevo l'uscita per PB.
La festa sarebbe stata perfetta, dopo tanta preparazione, se qualcuno, qualcuno al quale tengo tanto e che conosco da molto tempo, non avesse notato e disprezzato qualcosa appartenente ormai alla mia adolescenza.
La colpa non è degli altri se ci sentiamo presi e notati per i nostri difetti? no, credo che non ci sia niente di davvero sbagliato nel ridere dei difetti altrui, forse bisognerebbe solo soffermarsi a capire se questi difetti siano stati accettati dall'altra persona. Credo di trovare spesso difficoltà ad accettare i miei difetti.

Sto per uscire mi guardo allo specchio. E' bastata una parola a riportarmi indietro negli anni e farmi toccare le sensazioni vissute in quei momenti.
A volte pensiamo di aver superato qualcosa che non è ancora definitvamente passato...forse a volte dimentichiamo, o forse è l'incontro con altre persone che ci fa dimenticare delle nostre paure. Forse a volte non ci sentiamo bene dentro, con noi.
Qualche tempo fa, Bryan mi disse devi imparare a piacerti prima di tutto da sola e poi ci crederai quando ti dico che sei bellissima. Grazie frozen man...

Ho pensato e sentito quella frase prima di uscire di casa, poco dopo è diventata voce di qualcuno non attento.

Il tramonto sta cambiando, vorrei essere a nuotare. I colori, più cupi ma intensamente definiti adesso.
Le nuvole passeranno, questo tramonto, che da spettacolo a chi come me si è perso nei suoi contorni, si trasformerà in qualcosa di nuovo e mai visto. Domani sarà diverso. Come per terminare 24 nuove ore a San Diego.
Perchè non esiste una giornata nè un tramonto esattamente uguale ad altri già passati.
http://www.myspace.com/joshritter

UNA DOLCE SENSAZIONE

2008-06-17T19:07:00.000-07:00

Oggi ho la sensazione che la mia vita si stia riappacificando lentamente con il suo futuro in arrivo.
Il tempo trascorso con Rossella e Marina mi ha dato la forza e il coraggio di ritrovare in me stessa un'appartenenza ad un mondo e ad una cultura ormai lontane.
Le mie credenze e radici sono profonde.
Sabato mattina, dopo una guida notturna ed una multa sonnecchiosa in ritorno da Los Angeles, Rossella non si sente bene.
Decidiamo di portarla all'ospedale, si lascia andare, sono sorpresa. Aspetta mi devo vestire, ma che ti importa va bene il pigiama di Snoopy, che non lo vedi come vanno vestiti qui...?
Passo la sbarra dello Scripps Green Hospital, how are ladies doing today? scusi? un ragazzetto, si vuole assicurare che non stiamo parcheggiando per gli US open nel parcheggio dell'ospedale...
Urgent care: compila il primo foglio e poi c'è la registration,
prego sit down, le tre grazie, come ci chiama Massimo, rimangono in piedi, prego sit down! no grazie non posso sedermi...una serie di informazioni per capire se Rossella ha una colica renale? questo è quello che pensa Marina e la sorella di Rossi dall'Italia. oppure no...fondamentali le informazioni, forse solo per sapere se potrà pagare un bel conticino più in là, visto che non ha assicurazione medica.
Riempiti i fogli, ci spostiamo al primo banco, questa volta l'infermiera ci dice che dobbiamo dare un acconto di 100 dollari e che in seguito arriverà il bill a casa. Rossella comincia ad urlare, andiamo via ragazze, basta non ce la faccio più...Marina, il medico non sa che dire e fare.
Io: di fronte allo sportello di vetro, cerco di tradurre e comunicare con la tipa in divisa che sta spilucchiando qualcosa di indefinito nel suo piatto, accanto alla tastiera di un computer usato per compilare forms di persone in urgent care. Decidiamo di andare, i fogli rimangono lì riempiti accuratamente e dettagliatamente: una certa Rossella M, italiana, rimarrà in questa giornata dello Scripps Green Hospital per aver compilato e lasciato per sempre quei fogli tanto richiesti...
Sulla via del ritorno una telefonata a Martin per capire cosa sia meglio fare.
Marina si impegna ad ascoltare il mio capo al telefono, si la Giordano è negativa, Feldenkhrais è negativa e qualche altro nome che non riesco a ricordare..e a me viene da ridere.
Scusa Rossi...Martin non si sente di prescriverle un farmaco per telefono, ha maledettamente ragione.
Poi penso, per una volta, forse la prima dopo quasi tre anni, mi sembra di stare in Italia.... e in America. Senza distinzione...la mia vita si è riappropriata di un pò di Italia pur rimanendo in America. E'una dolce, rassicurante sensazione.
Grazie ragazze.

LADRI DI ORECCHINI

2008-06-11T10:46:00.000-07:00

Mi chiedo chi avrà il coraggio di indossare gli orecchini che avevo creato per mia madre.
Un dolce piccolo pacchetto, una letterina, delle foto ed un paio di orecchini, non preziosi ma creati con affetto, per mia madre.
La lettera è arrivata poco dopo una settimana, con mia sopresa, ma gli orecchini non c'erano...
qualcuno ha voluto appropriarsene probabilmente per avere poi il coraggio di indossarli..
mi chiedo, davvero come sia possibile. Li avevo creati e studiati per mia madre, non ne ho preso neanche una foto...un peccato davvero. Mi sento triste...
Un pensiero da qui, così lontano, San Diego, ha attraversato l'oceano con la speranza di raggiungere mia madre e si è perso chissà dove...magari a Roma in qualche posta italiana...nella mani di qualche donna avida. Un buco nella busta, le foto e la lettera ancora lì ma gli orecchini andati e forse ora indossati da qualcuno con gusto!
Il lato positivo: almeno i miei orecchini sono stati apprezzati...e come dice Rossella, hai un futuro, vedi non essere triste...

UN INCUBO

2008-06-09T07:05:00.000-07:00

Mi sono alzata pochi minuti fa. Un incubo ha accompagnato gli ultimi istanti del mio sonno. La sveglia ha suonato, ore 6.45.
Matt era lì che accusava e sminuiva il mio lavoro e lo sforzo di individuare le cellule umane nella retina.
Lunedì mattina: lab meeting. E' sempre la stessa storia. Non c'è scambio, solo orecchie aperte per poter criticare in seguito il lavoro. Martin ascoltava e cercava di vedere il lato positivo dei miei esperimenti. Sentivo e vedevo gli occhi di tutti e i loro pensieri dentro di me. La sveglia ha suonato. Un incubo che ripercorre brevemente e intensamente le mie paure e frustrazioni quotidiane. L'ultima parte: Io quasi con il pianto, Martin che mi chiede what's going on ? non ci voglio più stare qui, organizzando nervosamente i quadernoni sugli scaffali.
Il fine settimana è andato tra una festa interrotta alle 11.45 di sabato sera, dall'arrivo di tre guardie pompanti. Shopping e Cats dall'ultima balconata del civic teather di downtown. Tra farfallina confusa e Serena abbuffata, tra me in trepidante e ansiosa attesa per le mie amiche in arrivo stasera, la settimana ricomincia.
Ore 9.15: lab meeting, Martin ha una leggera ed effervescente euforia, sembra davvero felice e non curante dei problemi e dei miei esperimenti andati male, è come se fosse altrove. Forse sta sognando, forse non si è ancora svegliato.
Il sogno è reale, Matt mi fa una domanda, è una critica alla mia idea, "pensi davvero che le cellule mieloidi possano diventare cellule positive per Sma-1?" non posso rispondere a questa domanda...devo solo provare, voglio capire che cosa queste cellule stanno diventando.
Silenzio, il lab meeting va avanti.
Una giornata passata così tra una discussione e l'altra, ma dentro una felicità immensa: Martin mi chiama per una phone call, mi fa venire a chiamare da Ruth nel mentre della mia presentazione. La phone call va benissimo, mi sorgono idee brillanti, spero solo che la company sia disposta a provare. Una grande soddisfazione, il mio capo mi stima e tanto, non importa che cosa pensino loro. Una giornata andata e pensavo non finisse più. Le mie amiche stanno arrivando ....non vedo l'ora di stringerle forte e ridere ancora insieme.
La mattinata era iniziata così, con un capoverso, un brutto sogno come per introdurre una grigia, nuvolosa, normale giornata di giugno sandieghese.
Domani, il sole.

E' PASSATA UNA SETTIMANA

2008-06-05T19:12:00.000-07:00

Siamo fatti di emozioni. Per alcuni di noi sono molto deboli, per altri, come me, invasive talvolta incotrollabili emozioni. Che ci confondono e non ci fanno capire che cosa vogliamo e dove andare. Che fanno da letto al nostro passato, ai nostri ricordi, che condiscono il nostro presente. Sono le stesse che ci creano dipendenza che ci fanno assaggiare la capacità di volare e per le quali siamo disposti inconsciamente a soffrire per atterrare di nuovo. Se non avessi emozioni non sarei capace di scrivere nè di aprire le finestre della mia anima e respirare l'aria di una nuova giornata.

Ilaria sta soffrendo, il distacco è doloroso. L'assenza, il vuoto, la ricerca e allontanamento di un'abitudine.

Mercoledì sera. Dedichiamo il nostro dopo cena ad un cinema.
Tra un boccone e un sorso, io e farfallina ci intervalliamo con riflessioni dei nostri momenti qui a San Diego. Perchè la grande passione che ci attraversa rende buio il percorso da prendere? ci serve una direzione che potrebbe essere una calma e controllata emotività.

E' ora di andare, è buio Serena è arrivata. Il cinema, in un mall.
Quello di Trader e Ralphs questa volta, sempre di un mall si tratta ma è vicino casa, prendiamo la macchina questa sera c'è la scusa della pioggia.
Piove a San Diego, sono andata a nuotare lo stesso. Sulla via del ritorno ho incontrato tante lumache. E il ricordo è volato a Roma, via Cartesio. Mio padre decideva di scendere con la tuta grigia, il bastone e quella giacca verde con i tasconi, la stessa che usa ora per portare giù Emi. La soddisfazione probabilmente di raccogliere qualcosa di vivo e di libero nel parco. Ogni giorno le vedevo arrotolarsi chiuse in quel cestino di vimini. Dopo un lungo periodo a digiuno per la prima volta le lumache di mio padre provarono l'emozione di volare, come chicchi d'uva gravitarano dal nostro balcone. Lo sforzo di mio padre: vano, ma l'impulsività del gesto densa in quel volo dal quinto piano di un palazzo romano.
http://www.pollypaulusma.com/

L'UOMO DELLE CROCI

2008-06-04T07:53:00.000-07:00

Ieri sera è arrivato da Los Angeles Serj. Dopo circa due mesi ci siamo rivisti.

Serj, le sue origini mi spaventano un pò. La sua credenza così vistosa e a volte fanatica sono così lontane da me.
Serj, occhi neri profondi quasi magici, rituali incantevoli e incantati dai miei. Un bel corpo, allenato quasi a soffrire. E una croce sulla sua spalla sinistra, una croce con un lacrima sulla sua spalla destra. Due mani giunte sul petto dove sta il cuore, alle quali non ho voluto prestare troppo attenzione. Non capisco questo fanatismo:..ma forse è solo un modo per esternare la sua credenza. Ma può un prete mancato avere tre tatuaggi sulla stessa linea nel corpo? si è il segno della croce.
E' divertente Serj, molto passionale. Si sente e si vede che non è americano. La sofferenza delle sue radici traspare nel suo sguardo nei suoi occhi e nelle sue rughe sulla fronte. Sa come prendermi. Con estrema dolcezza e passione, come un scorpio si sente di fare.
E' partito se ne è andato, tornerà chissà fra uno, due mesi con i suoi dolci modi di fare e i suoi occhi densi di incubi....

E' QUASI IL 4 DI GIUGNO

2008-06-03T10:53:00.000-07:00

Il 4 di Giugno è stata sempre una giornata importante per la mia famiglia. Questo sarà il terzo 4 di Giugno lontano da mia madre.
E' il compleanno di mia madre. Dolce anima, così forte e fragile dentro di se, così sempre attenta e presente. La sua sensibilità è parte di me ormai.
Stamattina le ho spedito una cartolina, presa a Santa Fe nella disperata ricerca di una postcard per Bryan. Ho trovato questa artista Bayer, i suoi quadri rappresentano dolci fiabe sonnecchiose, proprio quelle che mi raccontava lei con la sua voce emozionata, coinvolgente, rassicurante quando ero piccola.
Vorrei avere la sua determinazione e la sua forza sempre. Le ho aggiunto un paio di orecchini di madre perla creati domenica sera con Anto, il giorno dopo mi parlava di sua madre....

E' una bella giornata di Giugno. Tim mi chiama nel suo ufficio, come per dirmi qualcosa di segreto. In realtà in lab lo sanno già tutti. Stefi è incinta! Stava cercando delle cosette nella sua borsa, la stessa che porta a nuotare. Tim la chiama e lei si gira, mi guarda e dice, Valentina : I'm pregnant! WOW!!! non ci posso credere le salto al collo, che emozione. I ricordi di Rossella, di quando mi chiamò durante il viaggio di ritorno dalla Sardegna, la nausea e la stanchezza, che io stupidamente pensai fossero dovute al mare grosso (Mediterraneo?!), l' emozione e sentire così forte ed intenso questo desiderio non solo per loro ma anche per me.
55 anni fa è nata mia madre dopo 23 Valentina. Oggi sono quasi 32.

Ringrazio per la foto Cristina Pillich, credo che il suo bimbo abbia ispirato la sua arte....

NON VOGLIO ENTRARE IN QUEL GIRO

2008-06-02T07:31:00.000-07:00

Qualche giorno fa in volo da Santa Fe, Anto mi ha ricordato di una persona conosciuta con Pelle. I suoi profondi occhi azzurri, il suo modo sensuale di guardarmi quel giorno...e poi quella insistenza alla festa mi hanno spinto a contattarlo. E' stato più forte di me e ci siamo organizzati per incontrarci.
Lui parte torna in Germania dopo 1 anno qui a San Diego. ore 1.15: I can come to pick you up if you give me your address...
ore 9.15 pm: suonano alla porta è lui con una bottiglia di vino rosso in mano. Scusa cosa c'è da festeggiare? ah forse non è per festeggiare ma per creare un'atmosfera che sarebbe altrimenti difficile trovare dato che ci siamo visti 4 volte. e stai partendo...
Mi piace e me lo ricordo bene, Carsten. Forse è anche il fatto che sia un amico di Pelle a vendicarmi con l'idea di averlo, visto che mi aveva colpito dalla prima volta.
Chiacchere stupide, per conoscersi? ma per che cosa? è meglio non conoscersi tanto se ne andrà presto. Il vino non aiuta affatto, io mi sento che sto andando oltre e non sono spontanea non so di piacergli sul serio e le mie solite paranoie prevalgono. MI sto mettendo alla prova. E' il rifiuto degli altri che mi spinge, è per sentirmi leggera visto che mi definiscono profonda è per dimostrare a Bryan che è over anche per me.
E' meglio non sapere altrimenti, per come sono fatta, la memoria si potrebbe attaccare a quei ricordi. E così la notte passa con il pensiero che il giorno dopo ho un impegnativo esperimento in lab. La giornata inizia con un bel sole e una doccia, alla fine take care, let's keep this with us...i usually don't do that, I do instead!
Sono entrata anche io in quel giro? si, ma ne sono uscita ancora prima di finirlo....

DOMENICA MATTINA

2008-06-01T20:42:00.000-07:00

E' domenica mattina. Dopo un'altra di quelle serate qui a San Diego da dimenticare. La notte inizia con un bell'aperitivo a casa di farfallina che proprio non ce la fa a tenersi le emozioni. Tutte noi siamo un pò contente e preoccupate per lei. Ma è così che va qui.

Ore 10.30 decidiamo di muoverci. Il megaparty, dai russi, sembra essere 10 miglia distante da La Jolla. La Mesa per la precisione.

Ah dimenticavo, la mia preparazione è stata accomodata dall'arrivo di Judie che con molta delicatezza mi dice che per Bryan è over. Questo è quello che dice in lab. E' over.

Got your postcard....funny. I hope you had a good trip. You're amazing...I was looking for you...When is going to finish all of this....?

No comments. Map Quest, Antonella ha fatto MapQuest per trovare la strada del party. Non si capisce. Judie vuole che guidi io la sua macchina, perchè lei non ha bene le dimensioni della strada e ce ne vuole qui a San Diego, città attraversata da sud a nord da east ad ovest, x, y and z da freeways a 5 corsie.

Party: the worst in 3 years. Gente brutta davvero brutta, ma da dove sono usciti tutti questi? C'è Rudi questa sera è carino con la sua magliettina nera. e poi c'è Mauro. Mai visto così depresso buttato su una sedia lì a pensare senza neanche un bicchiere.

Ma il meglio sta per arrivare. Judie che non voleva venire alla festa decide che vuole rimanere più a lungo. Così mi dice guida pure tu prendi la macchina e parcheggiala da te. dove judie? di fronte casa tua. Ma dove lascio le chiavi, ah già le chiavi. Non ti preoccupare, due occhi spiritati, le pupille hanno preso il sopravvento...vai a surfare e quando torni mi chiami. Va bene. Farfallina vuole rimanere ma io e Serena veramente cerchiamo di ballare ma niente non ne possiamo più. La mia aurea penso sia nera stasera davvero traspare da ogni parte questa rabbia che ho dentro.

Che facciamo? Silfredo che si è portato la scimmia stasera, propone di andare a ballare salsa. Va bene la cosa ci alletta a tutte e tre anche ad Anto che non può resistere alla salsa.

8 weast mission valley mall, no ti prego...........non è possibile sabato sera al mall??? siete impazziti? e invece si è proprio così..silfredo è il rpimo con la station wagon, Anto con Gustavo, io e Serena in macchina di Judie e Charlie con Travis (rabbit). Charlie mi chiede nel frattempo: Did you get a new car??? no it's judie's car. Nice car though...

Allora ricapitoliamo, siamo al mall di Mission valley quello famoso per nordstrom rack, tanto per capirsi..., ma dall'altra parte della 8. E' come dire staseraa andiamo a fare due salti sul raccordo anulare, magari che ne so ad uno di quegli autogrill...

15 dollari l'entrata??? che cosa? NO credit card solo cash, that's ok.

Balera messicana, nebbia. Mai stata in un posto così. Noi gli unici bianchi, un misto di neri e messicani...Balli inappropriati per i vestiti e corpi indossanti. Ma felicità di un sabato sera speso lì tra amici, a me tanta tristezza ragazzi.

2 chiamate sulla via del ritorno, dall'italia un numero che non ricordo. Mi arriva un messaggio stamattina, è Cosimo gli è partita la chiamata, era in bici. Domenica mattina, Roma.

artistic sublimation

MI PIACE PROPRIO QUESTO OROSCOPO

DOVE?

Scorpione

23 ottobre – 21 novembre

SOLO FOTO OGGI

18 GIUGNO

SEVERAL TIMES

TANTE VOLTE

TROVARE LE PAROLE

SETTEMBRE 2010

VALORE

MI RITORNI IN MENTE

OGGETTI, NON SOLO OGGETTI

DAMMI LA TUA MANO

HE BOTHERS ME

E NON SOLO QUESTO

E' QUASI QUI.

.....it Don't Mean A Thing (If It Ain't Got That Swing).......

QUANDO MENO TE LO ASPETTI

OGGI PENSO

NON ARRIVA

GIRO L'ANGOLO

UN NUOVO RESPIRO

RICOMINCIO

MI VIDITA

SEMBRA TUTTO CHIARO

UNA DINAMICA

TI GUARDO NELL'OCCHIO

MI ARRIVA UN'EMAIL

I COLORI

L'INVINCIBILE

UN'INSALATA BIOLOGICA

UNA LETTERA

E' STATO DIFFICILE

E' PASSATA UNA SETTIMANA

PENSIERI IN MOVIMENTO

MESCOLA IL TUTTO, OTTIENI UN NUOVO COLORE ORA

UNA NUOVA GIORNATA A ROMA

TI SALUTO

LET'S GET TOGETHER

CON POSITIVITA'

VORREI CALORE

NEW DAY, SAME LIFE, FEW DETAILS

PASSATO, PRESENTE ED E' ANCORA PASSATO

ALTRE PERSONE per ALTRI INCONTRI, PER ALTRE FASI

ESSERE UOMO, ESSERE DONNA

E' PASSATO IN UN ISTANTE

COSA C'E' DI NUOVO

SENSAZIONI

UNA STORIA

TUTTO SCORRE

E' DIVERSO

DOPO TANTO TEMPO

PROCEDO

C'E' UN PO' DI FERVORE

SABATO MATTINA

QUEL LIBRO

DIFFICILE DISPERAZIONE

CALORE

ANDRA' TUTTO BENE

UNA VITA TRAFFICATA

UNA FASE POCO CONFUSA

LA GIORNATA CONTINUA

ADESSO, FORSE, DOMANI

IL LAVORO NOBILITA L'UOMO

NUOVI PASSI

L'INIZIO

DOMANI

CRESCERANNO

MI SENTO APPAGATA, MI SENTO SPECIALE

UNA NUOVA PROSPETTIVA

CON FORZA

UN' ANIMA FRAGILE

PER UN MISERO BACIO

UN PO IN VACANZA

UN PADRE, IL DESTINO

UN VIAGGIO PERSO

UN PASSO INDIETRO e POI UN SALTO IN AVANTI

QUALCUNO E' GIA' ARRIVATO